Hits

Τετάρτη, 3 Αυγούστου 2011

ΤΥΠΟΙ ΦΙΛΩΝ



                                   


1. Ο μικροκαμωμένος - μικροκαμωμένη
Τον συναντούμε συχνά σχεδόν σε κάθε παρέα ατόμων. Πρόκειται για το λιγότερο προικισμένο σε μέγεθος άτομο, που για κάποιο λόγο απολαμβάνει τη προστασία όλων των υπολοίπων, εκμεταλευόμενος το γεγονός αυτό για να κλαψομουνιάζει στη παραμικρή ευκαιρία, είτε γιατί δε μπορεί να βρεί ρούχα στο μέγεθος του (όλοι το σκέφτονται, μα κανείς δεν του προτείνει να ντυθεί με τα βαφτιστικά του) είτε γιατί δε φτάνει το βάζο με το γλυκό στο πάνω ράφι της μάνας του! Get Over It FRODO!
Για κάποιο λόγο όλοι τον προτιμούν σε μια βόλτα με μηχανή ή αυτοκίνητο, γιατί απλά δεν πιάνει σχεδόν καθόλου χώρο!!!!!!
Εμφανή μειονεκτήματα δεν έχουν, πέραν του οτι όλοι πρέπει να προσέχουν ώστε να μην τους πατήσουν καταλάθος...





2. Ο χοντρούλης - χοντρούλα
Θα έλεγα οτι απλά είναι συχνό φαινόμενο, αλλά τα τελευταία χρόνια αυτός το γαμημένος τύπος έχει κάνει κατάληψη στο σύμπαν! Το πως διατηρούν το βάρος τους, ακόμα και αν τους αφήσεις ένα μήνα μόνους τους στη Σαχάρα χωρίς φαι και νερό, είναι κάτι που επιστημονικά ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΞΗΓΗΣΗ!
Τα μειονεκτήματά τους είναι σαφώς τα κόμπλεξ και ο χώρος που απαιτούν ακόμα και για να κλάσουν!
Τα θετικά τους είναι ο χρόνος που έχουν αφιερώσει στο φαγητό, πράγμα που τους κάνει τέλειους μάγειρες η σύμβουλους για το που θα βρεί κανείς το καλύτερο παγωτό η σουβλάκι όταν τα πάντα είναι κλειστά (ακόμα και Μ. Σάββατο... ο χοντρός πάντα έχει καβάτζες!!!!)



                            



3.Ο ψεύτης - ψεύτρα
Πανταχού παρών σε οτιδήποτε συνέβη ποτέ, ακόμα και ας μην είχε γεννηθεί, θα έχει σίγουρα κάποιο γείτονα γνωστού ξαδέρφου του τάδε, που του μετέφερε ακριβώς τι συνέβη!
Ο Ψεύτης έχει πάντα κονέ τον ίδιο το πρωθυπουργό, ακόμα και για να μπεί σε ένα club. Το πως τρώει όλη η παρέα πόρτα παραμένει απλά άγνωστο...
Πάντα η σεξουαλική επιτυχία του είναι ζηλευτή ακόμα και στον Δον Ζουάν αν πρόκειται για άντρα, ή στην Angelina Jolie άν πρόκειται για γυναίκα.
Όποιος τύχει και διασταυρώσει βλέματα μαζί του, αυτόματα τον γουστάρει ή τον ζηλεύει!
Το nickname μάγος προέρχεται απτο οτι έχουν πάντα ένα Δράκο κρυμμένο στο μανίκι τους, και στο ότι τα ψέματά τους είναι τόσο χαζά, όσο τα παιδικά παραμύθια με μάγους δράκους και ξεκωλιάρες πριγκίπισσες!!! ...τώρα που το σκέφτομαι, καμία πουτάνα δεν άνοιξε απλά τα μπούτια της στο μαλάκα πρίγκιπα, έπρεπε πρώτα να περάσει τα πάνδυνα για να κερδίσει τι??? Μια παρθένα που ούτε να το  πάρει στο στόμα δεν ήξερε!!!! (φίλε εγώ θα γαμούσα τη κακιά μάγισσα! πιο περπατημένη φαίνεται..)



4. Ο κουμπαράς
Παρεξηγημένο είδος γιατί μπερδεύεται συχνά με το φραγκάτο (βλ. νούμερο 5) σε σημείο που δημιουργούνται αναγκαίες παρεμβάσεις απο μένα, και βαριέμαι να αναλύω!!!!!!!!!!
Είναι συχνά στις μεγαλύτερες ηλικίες της παρέας (κοντά 30-35), είχε προνοήσει απο πριν να βρεί μια δουλειά της προκοπής, και παρότι είναι ψιλοσάπιος λόγω κούρασης, καταλήγει να είναι πάντα αυτός που φορτώνεται να κανονίσει τα πάντα ( ή να μεταφέρει τους λιγότερου υπεύθυνους λόγω του οτι είναι απο τους λίγους που έχουν όχημα!!!), να κάνει πλάνο ακόμα και για το τί ρούχα θα φέρει αν ξεμείνει κάποιος... Τρελό του σκάλωμα ο προγραμματισμός και η τάξη στα πάντα.
...εεερ...
Μου δημιουργείται μια εικόνα στο μυαλό όσο γράφω, ο κουμπαράς και ο Mister Monk να κάνουν αλλαξοκωλιές πάνω σε ένα μουτζουρωμένο σορό απο Post it χαρτάκια!!!... Groovy BABY!



                                      


5. Ο φραγκάτος
Ο καλομαθημένος μαμάκιας της κάθε παρέας, προέρχεται απο αστική ή μεγαλοαστική οικογένεια, δεν έχει δουλέψει ποτέ πραγματικά στη ζωή του (πιστεύει ακόμα οτι το PR σε νυχτερινά μαγαζιά είναι εργασία) και αγχώνεται για θέματα όπως το "πότε θα πάω το αμάξι στο πλυντήριο? ταιριάζει η μπλούζα με τα παπούτσια μου? λες να αγοράσω αυτό, ήηη αυτό!?"
Κουβαλάει μόνιμα πάνω του, τουλάχιστον 50 ευρό, τα οποία ανανεώνονται συνεχώς στη τράπεζα χωρίς ίχνος lag απο τους γονείς του, πράγμα που αν συμβεί, ο φραγκάτος αντιδρά σαν να βρέθηκε μπρος στη συντέλεια του κόσμου... Οι γονείς του δεν του έχουν χαλάσει ποτέ χατήρι, και σε κάθε γενέθλιά του σπαταλούν για δώρο χρηματικά ποσά που ισούνται με την ετήσια φορολογική  δήλωση ενός normal ατόμου!
Ο φραγκάτος είναι ο πονοκέφαλος όλων, κανένας όμως δεν τον στέλνει στο διάολο για να μην φορέσουν τη ταμπέλα του κομπλεξικού.

Τα αρνητικά του είναι το πρήξιμο αρχιδιών που προκαλεί, όταν ΔΕΝ μπορεί να κατανοήσει οτι οι υπόλοιποι ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ χρήματα, μιας και του ίδιου δεν του έλειψαν ποτέ, και οι μαλακισμένες προτάσεις του για εξόδους σε night clubs που δε συμπαθεί κανείς άλλος απο τη παρέα....

Τα θετικά του? είναι κάτι σαν τοκογλύφος στο σύνολο.. Μπορείς πάντα να δανειστείς χρήματα, αλλά θα στο χτυπάει μια ζωή! Αν το κάνεις, τότε του ανήκεις...
Welcome to my cell you little bi-a-tch!





6.O Κομπλεξικός
Δε χρειάζεται να πούμε πολλά για αυτό το τύπο φίλου...
Είναι ο κλασσικός ΣΠΑΖΑΡΧΙΔΗΣ που πάντα έχει δίκιο, πάντα ξέρει τα πάντα, πάντα κάνει τα πάντα καλύτερα απο τους άλλους, πάντα έχει πάει παντού, μα ΠΟΤΕ δεν μπορεί να σου πει το λόγο που είναι τόσο ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟΣ! Δεν έχει κάνει ούτε πρόκειται να κάνει τίποτα στη ζωή του, θα ναι πάντα ο μαλάκας που μιλάει πολύ και δεν κάνει σε πράξη τίποτα.
Πως τον αναγνωρίζεις? Είναι ο καραγκιόζης που πετάγεται την ώρα που μιλάει κάποιος διακόπτοντας τον, λέγοντας μια δική του εμπειρία ή λέγοντας απλά μια μαλακία... στη τελική, για τον ίδιο μόνο ότι έχει να πει αυτός έχει σημασία...
Ανήκει κλασσικά στους μικροψώληδες της παρέας, πράγμα που δικαιολογεί τη μαλακία που τον δέρνει καθώς και όλα του τα κόμπλεξ, και προσπαθεί μέσα απο υλικά αντικείμενα να δείξει τον αντρισμό του. (Συνήθως είναι κάγκουρας, αν και δεν το παραδέχεται)

Τα αρνητικά του? Η ίδια του η ύπαρξη
Τα θετικά του? ΔΕΝ ΕΧΕΙ.
Συμβουλη? "κόψε τον"

(Υ.γ: σκότωσέ τον!)




8. Η κατίνα
Η καργιοκαργιόλα της παρέας, είτε είναι άντρας είτε γυναίκα, είναι απλά για ΤΟ ΠΟΥΤΣΟ. Είναι μόνιμος συλλέκτης πληροφοριών για τους πάντες γύρω της, τις οποίες χρησιμοποιεί όταν ακούσεις τη φράση "φιλενάδα έχω νέα" απο το κωλόστομά της.
Συνήθως είναι πανηλίθια άτομα με κανένα απολύτως ενδιαφέρον πέραν του κουτσομπολιού και του shopping therapy..
Χοντροκώλες κοντές με βαμμένα γύφτικα μαλλιά, όπως συνήθως είναι, δεν αποτελούν συχνά το επίκεντρο της προσοχής, εκτός και αν βρεθεί κάποιος κομπλεξικός η αγάμητος στο δρόμο τους. Τότε είναι που η έπαρσή τους χτυπάει ταβάνι και δεν έχουν όρια....
Το μέλλον τους έχει ήδη οριστεί... Οραματίζομαι τη κάθε καργιόλα με ροζ ριχτή ρόμπα, ροζ τσόκαρα,  ένα μισοτελειωμένο Ελληνικό στο ένα χέρι, το ακουστικό του τηλεφώνου στο άλλο, και το στόμα αφού δεν κάνει πίπες, να πηγαίνει ροδάνι!
Τα αρνητικά τους? Είναι κάτι σαν ίωση, όσο κυκλοφορούν με τη παρέα προκαλούνται προβλήματα απο το πουθενά.. Όταν λείπουν, τα συμπτώματα εξαφανίζονται!
Τα θετικά τους? Μπορείς να της κάνεις κονέ με τον κομπλεξικό, και να τους πετάξεις και τους 2 στη θάλασσα!!!!!!!!!!



                                       


9.Ο Gadgetakias
O Mister Fix it της παρέας! Φορέας μικρών εργαλείων, ηλεκτρονικών αντικειμένων, ποτενσιόμετρων, ραδιογωνιόμετρων, πιεσόμετρων ΚΑΙ ΤΗΣ ΠΑΝΑΓΙΑΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ!
Δεν έχω καταλάβει ακόμα ΠΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ τα χωράνε όλα μέσα σε μια τσάντα!
Άν σου χαλάσει το κινητό η χρειαστείς επέμβαση ανοιχτής καρδιάς, ο gadgetakias έχει πάντα τα κατάλληλα TOOLS για τη δουλειά! .. Αλλιώς απλά θα πατήσει το Combine και θα τα δημιουργήσει...
Έχει ερωτική σχέση με το λογαριασμό του στο Ebay, είναι ο καλύτερος πελάτης του Paypal και συνήθως ζει απο αυτό. Ούτε ο ίδιος δεν θυμάται πως απο gamer βρέθηκε με 8 κινητά και 4 laptop για επισκευή κάθε βδομάδα, αλλά υπομονετικά εξακολουθεί να μαζεύει XP και να χτυπάει Repairs!
Παραμένει το πιο χρήσιμο μέλος μιας παρέας, μιας και μπορεί με ένα συνδετήρα και μια Babaloo να αφοπλίσει πυρηνική κεφαλή!
Απολαμβάνει την αγάπη όλων μιας και όλοι κρέμονται απο αυτόν και τον "κουμπαρά"! .. Άν τύχει να κάνει combine τα 2 skills, τότε είναι A MUST HAVE PERSON σε κάθε κύκλο!

Τα αρνητικά του? Έχει σπαταλήσει πολλά χρόνια σε online pc games και τα τελευταία χρόνια καίγεται στο Xbox. Όλοι εύχονται να μην ξυπνήσει ξανά μέσα του ο Gamer γιατί μπορεί να εξαφανιστεί απο προσώπου γης για ... μήνες...
Τα θετικά του? Έχει μια λύση για όλα! Είναι Cool γιατί μπορεί και το ξέρει. Έχει τρελή υπομονή, και είναι γαμώ τα παιδιά για παρέα...

(Δυστυχώς τα χρόνια συνεχούς gaming, τον σκούριασαν λίγο στο θέμα "γκόμενας"... οπότε πρέπει να του πρήζουν όλοι συνεχώς τα αρχίδια, μπας και σηκωθεί απτη καρέκλα να μιλήσει σε κάποια...)




10. Ο ανεύθυνος μπατίρης!
Η προσωπική μου συμπάθεια!
Είναι ο φίλος που είναι άνεργος μόνιμα, άφραγκος μόνιμα, μα για κάποιο λόγο επιβιώνει! Όλοι του έχουν δανείσει χρήματα χωρίς να περιμένουν επιστροφή, μα κανείς δεν ξέρει πως τα βγάζει πέρα. Είναι το παράδειγμα της αυτοκυριαρχίας, όταν 10 λεπτά πριν φτάσει στη καφετέρια δανείστηκε χρήματα για να πάει super market, και κατέληξε με διπλή παραγγελία!! ...και ΜΗΔΕΝ χρήματα στη τσέπη!
Είναι το λάθος άτομο για οικονομικής φύσεως συμβουλές, μα είναι ο καταλληλότερος για να σου πει πως θα ρίξεις την απέναντι γκόμενα!!!
Συνήθως είναι μαστροχαλαστές, δεν πετάνε τίποτα μήπως και χρειαστεί, και το σπίτι τους θυμίζει κάτι ανάμεσα σε νεκροταφείο νεκρών συσκευών κ χωματερή!
Ο τρόπος επιβίωσής του παραμένει μυστήριο, μα με σιγουριά λέμε πως είναι το άτομο της παρέας που κάνει πιο πολύ SEX απο όλους...
Τα αρνητικά του? Δε μπορείς ποτέ να τον υπολογίζεις σε κάποιο ταξίδι η βόλτα χωρίς να χρειαστεί να του τσοντάρεις χρήματα!
Τα θετικά του? Για περίεργο λόγο είναι απο τα πιο συμπαθή άτομα στο σύνολο και πάνω απο όλα, ΞΕΡΟΥΝ ΝΑ ΡΙΧΝΟΥΝ ΓΚΟΜΕΝΕΣ!!! (χωρίς να μοστράρουν χρήματα, αυτοκίνητα)

                                 

Οι κατηγορίες είναι συχνά αλληλένδετες, πράγμα που σημαίνει πως ένα άτομο μπορεί να ανήκει σε παραπάνω απο μια ταυτόχρονα. Τέτοιες περιπτώσεις περιπλέκουν τα πράγματα και προκαλούν καυγάδες τριβές και διαμάχες σε προσωπικό επίπεδο.. Ο "κομπλεξικός" ή ο "φραγκάτος" πχ δεν μπορεί να συνυπάρξει με τον ανεύθυνο μπατίρη για πολύ, ο ένας θα θέλει βόλτα σε κάποιο καγκούρικο μέρος και ο δεύτερος θα απεχθάνεται τέτοιου είδους εκδηλώσεις γιατί ξέρει οτι μπορεί να ρίξει γκόμενα ακόμα και στο συνοικιακό mini market, άρα δεν χρειάζεται να τραβηχτεί μέχρι εκεί...

Φυσικά σχέσεις αγάπης (gay μορφής συχνά) είναι πιθανό να αναπτυχθεί μεταξύ του "κουμπαρά" και του "ανεύθυνου μπατίρη" για ευνόητους λόγους! Αν και η οργανωτική τάση του ενός απέναντι στην σταρχιδιστική τάση του άλλου μας προσφέρουν άπλετες στιγμές πρηξαρχιδίασης, και μας θυμίζουν τα νεανικά μας πρότυπα!

                                  


..........Όποιος βρει ομοιότητες με πραγματικά άτομα, να γνωρίζει οτι είναι εντελώς ΗΘΕΛΗΜΕΝΟ!!!


-Devlin

Τρίτη, 2 Αυγούστου 2011

ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ ...

Έλα.. ας το παραδεχτούμε, μετά το μαλάκες οδηγοί, το είδες να έρχεται.. :)

Με πίεση χρόνου και πολύ όρεξη, πριν ξεκινήσω το αγαπημένο μου θέμα (ω ναι) θα κοιτάξουμε λίγο τους ορισμούς της έννοιας "κάγκουρας"




"Ο κάγκουρας είναι εκείνο το είδος οδηγού που παρεμβαίνει στην εμφάνιση ή στα μηχανικά μέρη του εκάστοτε αυτοκινήτου που έχει με ποικίλα είδη αισθητικών ή μηχανικών βελτιώσεων. Ο λόγος για τον οποίο γίνονται αυτές οι βελτιώσεις διαφέρει ανάλογα το είδος του κάγκουρα. Η δραστηριότητα του κάγκουρα επεκτείνεται και στην παρακολούθηση αγώνων μηχανοκίνητων αυτοκινήτων και στην ανάγνωση περιοδικών με τιμές αυτοκινήτων που δε θα αγοράσει ποτέ, και περιοδικών body building για να μυξοκλαίει επειδή είναι χλαπάτσας."




Εδώ το δημοσιογραφικό μου δαιμόνιο (είπε κανείς τίποτα?) με προκαλεί να κάνω μια παρέμβαση και να συμπληρώσω.. " Ο κάγκουρας είναι ο λαϊκός επιδειξίας, συνήθως μεγαλωμένος σε επαρχιακή πόλη η στα δυτικά προάστια της Αθήνας (που η προέλευση των κατοίκων είναι κυρίως απο επαρχία), με τρελά κόμπλεξ κατωτερότητας, που προσπαθεί σε μόνιμη βάση να προβάλει τον εαυτό του, ενώ ταυτόχρονα ξεφτιλίζεται - γελοιοποιείται χωρίς να το καταλαβαίνει καν."


Είναι ο τυπικός ψεύτης της παρέας, που δημιουργεί σκηνικά απτο μυαλό του για να έχει κάτι ενδιαφέρον να πει, βγάζοντας "δράκους" απο το κάθε μανίκι του με τέτοιο ρυθμό που κάνει τον Μέρλιν να πρασινίζει απο ζήλια!


Είναι πάντα η άφραγκος ή ζει με σταθερό χαρτζιλίκι απο τους γονείς του, το επίπεδο του οποίου μπορεί να ανεβάσει αν βάλει τα κλάματα μπροστά στο πατέρα του, προκαλώντας του έτσι τύψεις που δε γάμησε τη μάνα του απο κώλο εκείνη τη μέρα, ή δεν έχυσε κάπου έξω... 

                               


Ο μαμάκιας λοιπόν κάγκουρας συναντάται σε ευρέος φάσματος ηλικίες, που ξεκινάνε απο την εφηβεία και καταλήγουν.. στο γάμο.            ...ΝΑΙ! αναπαράγονται!


Σε μικρές ηλικίες ξεχωρίζουν κυρίως απο την εμφάνιση τους!




Κούρεμα σε υβριδική μορφή, πάνω κοντό πίσω χαίτη σαν ουρά αλόγου ή το αντίθετο. Βλέμμα "γαμάω και δέρνω" χωρίς κανένα απολύτως λόγο ύπαρξης μιας και ΔΕΝ γαμάει, σώμα αρκετά σκούρο (σχεδόν γύφτος) και καταπονημένο λόγω της καθημερινής έκθεσης στον ήλιο(?), άκρως αγύμναστο, μιας και το βαρύτερο πράγμα που έχει σηκώσει ποτέ είναι το ποτήρι του φραπέ του, μπλούζα διαφόρων γελοίων χρωμάτων με πολλά στρασάκια, ίσως και αμάνικες για να κρέμεται το λίπος με αισθησιακό τρόπο και να δίνει απλόχερα την αντρίλα απο τις μασχάλες του στο σύμπαν...
Η εμφάνιση δεν αλλάζει τόσο σε μεγαλύτερες ηλικίες, αλλά τα κύρια χαρακτηριστικά τους είναι πιο έντονα.. Ποια είναι αυτα?

1. Τρύπια εξάτμιση


2. Β
άζει τον ήχο στη διαπασών (σαφώς σκυλάδικα ή going through) και ας είναι μάπα το ηχοσύστημα του
(αντιστρόφως ανάλογα με το πόσο μικρό πούτσο έχει, είναι και το ηχοσύστημα του αμαξιού του.. όσο μικρότερος ο πούτσος τόσο μεγαλύτερα και δυνατότερα τα ηχεία!)


3.Κάνει
 burnout στο 72cc ή 50cc παπί του σε βρεγμένο δρόμο νομίζοντας ότι έγινε ξαφνικά R1!!



4.Κυκλοφορεί με 5 ευρό βενζίνη το πολύ, αλλά μαρσάρει το κουβά του για να ακουστεί το τελικό της εξάτμισης, ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ που περνάει μπροστά απο καφετέρια, αποζητώντας έτσι λίγη προσοχή στην άθλια ύπαρξή του...



5.Δυναμώνει τη μουσική επίσης κάθε φορά που περνάει απο κόσμο μαζεύοντας μούτζες, νομίζοντας οτι όλοι τον χαιρετάν και του γνέφουν πως "είναι ωραίος"... (?)



6.Αγοράζει κάθε μήνα το Max Power και το διαβάζει μόνο στις καφετέριες, ενώ ταυτόχρονα τσακώνεται με τους φίλους του για το ποια έκδοση του Skyline είναι καλύτερη και για το ποιο αυτοκίνητο θα έπαιρνε ο ίδιος.. Φυσικά το να πιάσει μια δουλειά είναι Out of Question...



7.Έχει να γαμήσει απο πριν αρχίσει να θυμάται...



8.Το μέγεθος του πέους του ΔΕΝ ξεπερνά σε καμιά περίπτωση τα 18 cm, μα για κάποιο λόγο νομίζει οτι με 18 και 19 cm πέος θεωρείσαι πουτσαράς και έχει να το λέει σε όλους. Φυσικά δεν γνωρίζει οτι τα μεγέθη πέους στο πλανήτη φτάνουν τα 35 cm χαλαρά.. (Lex steele - Mandigo για όσους δεν έχουν δει ποτέ)



9.Δεν έχει ποτέ χρήματα για να κάνει service στο αυτοκίνητό του, τα έφαγε όλα αγοράζοντας 23 μπαταρίες gel για να αντέχει το αμάξι τη λειτουργία των 5 Μεγατόνων SubWoofer του...

10.Δεν τσακώνεται ποτέ. Για κάποιο περίεργο λόγο έχει πάντα μια ιστορία να σου πει, για το πως έδειρε 50 πακιστανούς που κοίταξαν τη γκόμενά του (συνήθως χοντρή ή με χαμηλή αυτοεκτίμηση), αλλά όποτε παίξει σκηνικό με ξύλο θα είναι ο πρώτος που θα εξαφανιστεί η θα προσπαθήσει να τα βρει με τα λόγια...

11.Ότι έχει αγοράσει, το έχει κάνει με δάνειο, το οποίο ξεχρεώνει σε 3242427919139 δόσεις των 0,5 ευρό

12.Είναι πάντα η ντροπή της οικογένειάς του

13.Προσπαθεί μόνιμα να επέμβει σε αντρικές συζητήσεις όταν περιστρέφονται γύρω απο μουνιά, ενώ η τελευταία του γκόμενα (την οποία ΆΝ πηδούσε το έκανε 1 φορά το μήνα) τον κεράτωσε με 45 μαύρους ταυτόχρονα φωνάζοντας το πόσο άμπαλος είναι ο ίδιος...

14.Δεν επιτρέπει στη γκόμενά του να φορέσει μίνι φούστες ή αποκαλυπτικά ρούχα, και σαφώς δεν την αφήνει να βγει με φίλες η μόνη της.. Η ανασφάλειά του χτυπάει κόκκινο όταν αναφέρει η κοπέλα του οτι γνώρισε καινούργιους ανθρώπους.. Συχνή ατάκα είναι " Έχεις αρκετούς φίλους τι να τους κάνεις τους άλλους"¨??

15.Το κυριότερο χαρακτηριστικό ενός κάγκουρα είναι η αδυναμία του να κατανοήσει οτι υπάρχει καλύτερο όχημα στο κόσμο, απο ότι το δικό του στη κατηγορία του. Πάντα ο κάγκουρας έχει για τον ίδιο το καλύτερο μηχανάκι - αυτοκίνητο για λόγους που μπορεί να σου αναλύει για ώρες, με νούμερα και στατιστικές που σκέφτεται εκείνη τη στιγμή!



Περνώντας τα χαρακτηριστικά ενός κάγκουρα (για κάποιο λόγο δεν μπορώ να σκεφτώ άλλα, έχει καεί το μυαλό μου) μου γεννιέται η απορία του πως μεταδόθηκε η ασθένεια στα υπόλοιπα προάστια της Αττικής.. (?)

Η μόνη εξήγηση είναι το οτι μεταφέρεται με τον αέρα η με την παρατεταμένη αγαμία!


                                 


παράδειγμα κάγκουρα in real life http://www.facebook.com/kagkoyrogkomenosk


-Devlin

Δευτέρα, 1 Αυγούστου 2011

ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΟΔΗΓΟΙ ... ΜΕΡΟΣ Α΄

Ένα ακόμα Ελληνικό καλοκαίρι βρίσκεται περίπου στη μέση του, και όπως ο κάθε σύγχρονος αργόσχολος Αστός, ξεκίνησα χαρούμενος και γω, να γυρίσω στα πάτρια εδάφη της επαρχίας.

Ξεκινώ λοιπόν να ετοιμάζω πράγματα, γεμίζω βαλίτσες και τις φορτώνω στο αυτοκίνητο.. ήρθε η ώρα να βάλω βενζίνη, γνωρίζοντας απο το προηγούμενο βράδυ οτι θα χρειαστώ 1,55 για το κάθε λίτρο...

ΑΜΕ!!
Μέσα σε ένα βράδυ η βενζίνη του Ελληναρά είχε φτάσει στα 1,68.                ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ!!!!!



Γαμωσταυρίζοντας, ευγενικά (όπως μόνο οι διπρόσωποι Έλληνες ξέρουν) λοιπόν ζητάω απτον κούρδο μαλάκα (που έφαγε τη Δουλειά του gas station boy έφηβου Έλληνα)
(παρένθεση.. ή πακιστανοί ή κούρδοι ή μουνάρες πλέον σου βάζουν βενζίνη, αν και προσωπικά προτιμώ το τελευταίο ας με κλέβουν.. τέλος παρένθεσης)
να φουλάρει το ντεπόζιτο, και καταλαβαίνω οτι μου έφυγαν 50 ευρό στο καλημέρα σας...

Μαλάκα, πριν 2 χρόνια με 50 ευρό πήγαινε και γυρνούσε κάποιος απο Θεσ/νίκη... τι κατάντια είναι αυτή?



Έχω ήδη διασχίσει κάποια χιλιόμετρα ρίχνοντας καντήλια στον κάθε επίδοξο Σουμάχερ με τα ιδιόρρυθμα σούπερ οχήματα των 85 αλόγων... Μαλακισμένες σφήνες, επιταχύνσεις ενώ μπρος τα πάντα είναι ακίνητα, κορναρίσματα, καντήλια σε γυναίκες οδηγούς, μόνο και μόνο γιατί είναι γυναίκες.. ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕ! ( το κάνω και εγώ από απωθημένα, οπότε δεν τους κατηγορώ!!!), και γενικά μια μαλακισμένη στάση του "τον έχω μεγαλύτερο απο όλους"...

ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ
, όσο και να επιταχύνεις με το αμάξι, ΠΑΝΤΑ αμάξι θα οδηγείς, πράγμα που σημαίνει οτι όσο γρήγορα και να πας, 1-2-3... 10 χιλιόμετρα πιο κάτω, πάλι μπροστά μου θα σαι. ΕΛΛΗΝΑΡΑ ΟΔΗΓΕ, δεν έχει ουσία το να επιταχύνεις και να κόβεις σα ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ που είσαι, γιατί απλά έχεις μικρή ψωλή.

Τα ίδια διόδια θα βρούμε, την ίδια κίνηση, τα ίδια έργα πριν τη Πάτρα, και κάπου θα σταματήσεις να φας κάτι.. (Τότε συμβαίνει αυτό το εκνευριστικό, που όσους προσπέρασες, θα τους βλέπεις να συνεχίζουν και να σε περνάνε ξανά..) Και ξέρεις γιατί? ΓΙΑΤΙ αυτοί ΜΑΛΑΚΑ οδηγούσαν ήρεμα, με σταθερή ταχύτητα, ακίνδυνα! και το σημαντικότερο? ΕΚΑΨΑΝ ΛΙΓΟΤΕΡΗ ΒΕΝΖΙΝΗ!!!!!!



Την επόμενη φορά λοιπόν που θα θελήσεις να γκρινιάξεις για την τιμή των καυσίμων, υπολόγισε λίγο το πόσο μαλακισμένα οδηγείς, και θα καταλάβεις οτι εσύ καις παραπάνω...

Point Taken ελπίζω απο όποιον φιλόδοξο πιλότο πίστας διαβάσει το παραπάνω.. και να τονίσω οτι ΔΕΝ αναφέρομαι σε μηχανές.. μιας και οι μηχανές όντως φτάνουν πιο γρήγορα.. και έχει και πιο πολύ πλάκα!!!

Συνεχίζοντας λοιπόν το ταξίδι μου, αρχίζω να απομακρύνομαι απο την Αθήνα και πλησιάζω αισίως στα πρώτα διόδιαααααα.... Εκεί λοιπόν βλέπω το εξής τραγικό... Όχι μόνο ΔΕΝ ενοχλούνται οι οδηγοί απο τα ΠΑΡΑΝΟΜΑ...

το καταλάβατε ή να το ξαναπώ? ας το ξαναπώ...

ΠΑ ΡΑ ΝΟ ΜΑ
διόδια τα οποία έχουν στηθεί για να παίρνουν χρήματα απο το κόσμο (όποιος απορεί να ανατρέξει στα Συνταγματικά δικαιώματά του και να διαβάσει τι εννοώ), χρήματα τα οποία ΔΕΝ είναι κρατικά αλλά ιδιωτικής επιχείρησης (εξού και ο λόγος που ΔΕΝ σε συλλαμβάνει αστυνομικός αν περάσεις και ΔΕΝ πληρώσεις, παρότι κάθεται δίπλα σου) αλλά επιταχύνουν, κάνουν σφήνες ο ένας στον άλλον για να προλάβουν να "πληρώσουν" πρώτοι την ελεύθερη διέλευση που δικαιούνται σαν φορολογούμενοι πολίτες!!!!!!!

Περίπου 100 χιλιόμετρα πριν τη Πάτρα, συναντώ ροζ κολονάκια στη μέση του δρόμου χωρίς καμία ειδοποίηση, χωρίς φωτισμό, χωρίς τίποτα! Σκέφτομαι "δε μπορεί, πάνε χρόνια απο όταν ξεκίνησαν τα έργα, πρέπει να έχουν τελειώσει, κάτι άλλο θα έχει συμβεί!"

ΚΙ ΌΜΩΣ! Τα έργα είναι ακόμα μισά και μέσα στη μέση του δρόμου!!!!

Οι λωρίδες κυκλοφορίας είναι μόνο 2, με ροζ λαστιχένια κολονάκια να χωρίζουν στη μέση το πάω απτο έρχομαι!


Μου γεννιέται εκεί η απορία του αν τελικά ανακαλύφθηκε το Αδαμάντιο, κ με αυτό κατασκευάζουν τα διαχωριστικά στο δρόμο!

ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ
να καταλάβω το πως αλλιώς θα σταματήσει μια λαστιχένια πούτσα μισού μέτρου το απέναντι φορτηγό απτο να πέσει πάνω μου!


...Μισή ώρα μετά βγαίνω απτα έργα και προσπαθώ να ηρεμήσω όταν παίρνω χαμπάρι οτι και άδειος να είναι ο δρόμος, ο Σουμάχερ απο πίσω, απαιτεί να οδηγήσεις τέρμα δεξιά, ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΛΕΑ, για να μη χρειαστεί να κόψει καθόλου το τιμόνι του, και να σε προσπεράσει ανενόχλητος!.. Κοιτάω το κοντέρ μου και βλέπω οτι πηγαίνω με 100. Ήδη 20 χιλιόμετρα πάνω απο το όριο! Προσπαθώ να κάνω δεξιά για να περάσει ο μαλάκας πίσω μου, ελπίζοντας οτι εντάξει, έπεσα ξανά στη περίπτωση...

....Εκεί κατάλαβα το πόσο έξω είχα πέσει...

 Ο Μαλάκας της Αθήνας τελικά υπάρχει παντού και απλά λέγεται Έλληνας.. Οποιοσδήποτε βρισκόταν πίσω μου, απαιτούσε να κινούμαι τέρμα δεξιά, με άδεια την αριστερή πλευρά, για να με προσπεράσει ήρεμος.






Θέλετε να προσπεράσετε? δοκιμάστε απτην Αριστερή πλευρά, πάνω σε στροφή, και εγώ θα προσεύχομαι να περνάει άδειο λεωφορείο εκείνη τη στιγμή.. ίσα ίσα για να δω τις λαμαρίνες τη καυλοάμαξού σας να πετάγονται 200 μέτρα μακρυά.

Υστερόγραφο: Έφτασα ζωντανός, γύρισα με τα ίδια νεύρα, φλας αναμμένο ΔΕΝ είδα πουθενά σε κανέναν, και συνεχίζω να εύχομαι να τρακάρουν και να καούν ζωντανοί όλοι οι παρόμοιου τύπου οδηγοί, μαζί με τη καριόλα χαζογκόμενα που συνήθως είναι συνοδηγός... ΚΑΡΚΙΝΟ!


-Devlin