Hits

Τρίτη, 27 Σεπτεμβρίου 2011

Wakey wakey sleepyheads...

 Ημέρα 27/9
Ώρα... βράδυ, δεν ξέρω..

Προσπαθώ να ηρεμήσω το μυαλό μου, γιατί με τις συνεχόμενες απεργίες η πιθανότητα του να μείνω άνεργος αυξάνεται κάθε ώρα που περνάει...
Είναι η τρίτη μέρα που δε μπορώ να φτάσω μέχρι τη δουλειά ή ένα νοσοκομείο (θέμα στο άνω δεξί άκρο)  οπότε τα χάπια δίνουν και παίρνουν, οι χριστοπαναγίες αντικαθιστούν το καλημέρα, και γενικότερα ο πολιτισμός μειώνεται μέσα μου...





Κάνοντας μια βόλτα σε ένα διπλανό παρκάκι, με ένα καφέ στα χέρια (η επόμενη καλύτερη επιλογή ήταν ο νευρικός κλονισμός) προσπαθώ να καταλάβω το μέγεθος της κατάστασης που επικρατεί.

Νέα μέτρα ανακοινώνονται κάθε όποτε του φανεί του λολοστεφανή, τηλεοπτικά κανάλια σπέρνουν πανικό στις οικογένειες με δηλώσεις πολιτικών που θυμίζουν το "φωνάζει ο κλέφτης", πολίτες φοβούνται και αναπαράγουν σενάρια πτώχευσης και κινδυνολογίες, οικονομολόγοι γενικολογούν χωρίς σταματημό (και χωρίς να λένε ουσιαστικά κάτι συγκεκριμένο), πολλοί δεν ασχολούνται καν.. απ'τη μία απορώ, απ' την άλλη τους καταλαβαίνω, κάθε φορά που βάζω να δω ειδήσεις με πιάνει κατάθλιψη.

Σήμερα έμαθα τα εξής..
  • Το αφορολόγητο μειώνεται στα 5.000 ευρό..

  • Εισάγεται απο τον επόμενο μήνα το λεγόμενο νέο μισθολόγιο

  • Πέφτει τσεκούρι στις συντάξεις άνω των 1.200 ευρό

  • Ενεργοποιείται η πρόταση της Νεας Δικτατορίας για την εργασιακή εφεδρεία

  • Επιταχύνονται οι ιδιωτικοποιήσεις

  • Προωθείται το νέο εθνικό φορολογικό σύστημα (άνοδος δηλαδή στη φορολογία) 

  • ...  Η Εκκλησία ΔΕΝ θα φορολογηθεί !?! (Γαμώ το Χριστό σας!)




Έχω ένα όραμα.. ένα τεράστιο καυλί που κατεβαίνει και μπαίνει στα στόματα όσων πανηγύριζαν τόσα χρόνια στις εκλογικές νίκες του Πασοκ και της Νεας Δημοκρατιας... Το βλέπω να αιωρείται.. (εεερρρ)

Για χρόνια τώρα, σφυρηλατούν το κλουβί μέσα στο οποίο μας έκλεισαν.
Στημένα πρότυπα, δικλείδες ασφαλείας μέσω τηλεοπτικής τρομοκρατίας
(όποιος νομίζει ότι έπιασαν τη 17 Νοέμβρη ή οτι υπήρξε ποτέ αυτόνομη τρομοκρατική οργάνωση είναι απλά βλάκας),
συντονισμένες κινήσεις αντιπερισπασμού (βλ. σκάνδαλα στο ποδόσφαιρο που ξαφνικά αποκαλύπτονται όταν όλοι μας τα ξέρουμε χρόνια τώρα, ειδικοί φρουροί με ψυχολογικά που πυροβολούν εν ψυχρό ανήλικα παιδιά, κ.α)
μαλακισμένες νοοτροπίες που μας περνούν μέσα απο το χαζοκούτι, εκπομπές του κώλου όταν παιδιά (μαζί και γω)  στο Σύνταγμα δέχονται επιθέσεις χημικών (αυτά δεν έπαιξαν την μαγική εκείνη τετάρτη...) χωρίς λόγο απο καυλόμπατσους, όλα συντονισμένα στο να μας κρατήσουν κοιμησμένους..





Ξυπνήστε ρε, βγείτε απ'το κουτί σας και σκεφτείτε σαν άτομα, σαν ΜΟΝΑΔΕΣ, όχι σαν πρόβατα, όχι σαν αγέλη. Τι θέλετε απο τη ζωή σας? Μια ζωή υποταγή? Μια ζωή στην ανασφάλεια του αύριο? Αν τους το επιτρέψετε μία, θα το κάνουν 10...


Τι να πω..
Νιώθω μαλάκας που μένω τόσο μακριά απ' το Σύνταγμα και δεν μπόρεσα να κατέβω.

Θα με ρωτήσεις "είσαι απ' τα πρόβατα που ακολουθούν τέτοιες μόδες? τώρα το θυμήθηκαν όλοι?"
όχι ρε φίλε, δεν με ρώτησαν ποτέ για τις μαλακίες που έκαναν, για τα επιδόματα αυνανισμού και αιμορροΐδας που έδιναν τόσα χρόνια, δεν ψήφισα ποτέ Μπατσόκ ή Νεα Δικτατορία, οπότε δε με θεωρώ υπεύθυνο για τη κατάντια της χώρας. Ούτε καν συνένοχο!
Γιατί να μη διαδηλώσω? Γιατί να μην ταχτώ ενάντια τους? Γιατί να τους το κάνω εύκολο?
Απέναντί τους θα με βρίσκουν όσο με κρατάνε τα πόδια μου όρθιο!

Πάντα άφραγκος ήμουν και ρεμάλι, αυτό με κάνει το ίδιο μαλάκα με τους 300? ..μπορεί και ναι.. Αν είχα διαβάσει όταν έπρεπε ίσως είχα γίνει οικονομολόγος και (αν ήμουν ιδιοφυΐα) μπορεί να είχα βρει τη λύση στο πρόβλημά μας..

(Και αν η γιαγιά μου είχε αρχίδια θα ήταν ... περίεργη).

Το θέμα είναι τι γίνεται τώρα? καθόμαστε όλοι με τα χέρια σταυρωμένα? Τηρούμε τον όρκο σιωπής μας? ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ, Σήκω τώρα πάνω και πάρε μέρος σε ότι γίνεται!
Its not over until the Fat lady sings λένε, άρα μέχρι να βρεθεί μια πατσαβούρα μπροστά μας, που θα πετάξει το σάντουιτς απ'το χέρι και θα αρχίσει να κατεβάζει κορόνες, υπάρχει ελπίδα!






Η Σημερινή μέρα πέρασε, στις 6 του επομένου μήνα ο κόσμος θα μαζευτεί και πάλι. Θα ναι καλό κάθε φορά να μαζεύεται περισσότερος. 
Όχι να πάμε Σύνταγμα για να πιούμε καφέ, ούτε για να βρίσουμε τους μπάτσους που κοιτάνε πίσω απ'το κράνος με το σταθερό γαμημένο χαμόγελο (αναφέρομαι στα μπλε ανθρωπάκια, τα πράσινα είναι πιο πίσω και δεν χαμογελάνε ποτέ).. 
..πάμε για να δώσουμε το παρόν! Ένα δυνατό, βροντερό παρόν ! 
Χωρίς πέτρες, χωρίς νεύρα, μόνο με τη καρδιά μας και 2 αρχίδια σφυρηλατημένα απο ατσάλι!





Θα αλλάξει κάτι? ... αμφιβάλω. Τα πράγματα είναι δρομολογημένα χρόνια πριν καταλάβουμε τι μας γίνεται... Θέλω όμως, σε λίγα χρόνια απο τώρα, όταν θα κάθομαι μόνος μου στο παγκάκι και θα αναρωτιέμαι πως έγινε τόσο σκατά η ζωή μου, να κοιτάω πίσω και να μπορώ να πω πως

 ΉΜΟΥΝ ΕΚΕΙ!!! ΦΩΝΑΞΑ! ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ!
...έχασα, έπεσα ηττημένος, αλλά με ψηλά το κεφάλι... 

Γιατί στην τελική τι έχει σημασία? Ο προορισμός ή το ταξίδι?



(στις 6 του μήνα θα μαι εκεί...θα φοράω ένα μπλουζάκι V for Vendetta φτιαγμένο μόνο για εκείνη τη μέρα.Όποιος θέλει να έρθει να σταθούμε μαζί απέναντι στο μπουρδέλο που λέγεται Βουλή...)






(Thanx to Tzimis Petropoulos για κάποιες από τις εικόνες)


-Devlin

Support Greece, Anonymous

Διαλέξτε το τι θέλετε για το δικό σας αύριο.

Η καθίστε εκεί που είστε και ζήστε δανεικές ζωές
ή
κατεβείτε μαζί μας...






27 Σεπτέμβρη
6 και 19 Οκτώβρη
Το μόνο σίγουρο είναι οτι τα άτομα θα δεχτούν πιθανή επίθεση απο τα Ματ, όπως έγινε και αυτές τις μέρες. Όποιος θέλει να σταθεί στα πόδια του ενάντια σε ένα προκαθορισμένο αύριο, να παρευρεθεί.


-Devlin

Κυριακή, 25 Σεπτεμβρίου 2011

Το φαινόμενο Mikeius...

(πριν καν ξεκινήσω.. αν κάποιος δεν αναγνωρίζει την ακριβώς κάτω εικόνα, να πάει κατευθείαν στον πάτο του κειμένου, να πατήσει τα 3 links, να διαβάσει - δει τα πάντα, και μετά να διαβάσει το υπόλοιπο κείμενο)






Πριν 2 μέρες είχα την λαμπρή ιδέα του να κάτσω να γράψω ένα άρθρο για τον άνθρωπο πίσω απ'το faeenamalaka... άρχισα λοιπόν να ξαναδιαβάζω τα κείμενά του απο την αρχή, να μαζεύω πληροφορίες (κατά πάσα πιθανότητα άχρηστες) και να γράφω τις πρώτες λεξούλες... ναι?

 ..CHOKE!                                                      ούτε μια γαμημένη συλλαβή!!

Πατούσα το delete πριν καλά καλά ξεκινήσω! ένιωθα να πνίγομαι στην ίδια μου την ανασφάλεια!





Όταν αναφέρεσαι σε ένα άνθρωπο που δημιουργεί 5 ατάκες το λεπτό (πετυχημένες) πρέπει να προσπαθήσεις πολύ για να μην φανείς σαν ένα ακόμα wannabe troll της πούτσας!
 ...Μερικά μπινελίκια, και 5-6 αποτυχημένα intro αργότερα, θυμήθηκα μια φράση απο μια ταινία που είχα πολύ καιρό να δω... "The distance between insanity and genius is measured only by success"!
Και τι πιο ταιριαστό για τον blogger με τα 5 εκατομμύρια views?

(για την ακρίβεια 5.100.000 αυτή τη στιγμή αλλά βαριέμαι να αλλάζω το κείμενο κάθε βδομάδα)




Ήδη ακούω την απορία στο μυαλό του κάθε wannabe hater να γεννιέται... χμμμ.. Σάββατο βράδυ, ώρα 11:25, εσύ είσαι κλεισμένος σπίτι και γράφεις για τον Mikeius.. είσαι groupie γλύφτης ή μαλάκας? Μπορεί και τα 3, μπορεί και κανένα..

Πιστεύω πως 92 άρθρα και καμια 200αριά φορές νευρικού γέλιου μετά, ίσως ήρθε η ώρα να γράψει κάποιος κάτι θετικό για τον τύπο που μου έχει φτιάξει τόσες φορές τη μέρα με το δικό του τρόπο!

8 στα 10 comments σε κάθε του άρθρο είναι από wannabe haters (εκτός του ΛshinobiΛ που ξεχωρίζει πανηγυρικά προκαλώντας απλά χάος!) και πάντα του στυλ "Μιχάλη είσαι γαμάτος, αλλά νομίζω οτι είσαι κομπλεξικός! τώρα γράψε για το ..."            

..μαλάκα ΒΟΥΛΩΝΕ!





Τη μισή ώρα απο αυτή που περνάνε στο faeenamalaka αν έριχναν σε οτιδήποτε άλλο, ίσως σήμερα να είχαν γαμήσει κάτι πέρα απ'το κουφάρι της νεκρής αδερφής τους!

Όποιος απο εσάς νομίζει πως μπορεί να το κάνει καλύτερα ας προσπαθήσει! τζάμπα είναι τα blogs κοκοράκια! ...αλλά γουστάρετε να σας pawn-άρει (σε μια πρόταση) και μετά να τρέχετε στην αγκαλιά της πουτανάρας της μάνας σας να κλαφτείτε... φλώροι!





Στο θέμα μας..

Ο μάικ-ιους (mike - ius) εμφανίστηκε ξαφνικά, δημιουργώντας το faeenamalaka.blogspot.com αναρτώντας εκεί προσωπικά του κείμενα , με το παράπονο πως κάποιος έκλεψε το chain mail του (http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/05/blog-post_11.html αναφέρομαι φυσικά στο ΘΑΝΑΤΟΣ) και το προωθούσε σαν δικό του. Η σωστή αντίδραση στη περίπτωση που κάποιος σου κλέψει ένα κείμενο, είναι το να γράψεις ένα ακόμα καλύτερο, και αυτό κάνει ο Μike, απ΄τον Απρίλιο του 2009 έως και σήμερα...

Ξεκινώντας με το Έχεις McLaren SLR? κ' εγώ (http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/04/mclaren-slr.html) είναι αξιοπρόσεκτο, όχι το κείμενο του θέματος, μα το μπουρδέλο που ακολουθεί απο κάτω...
... πιο κάτω... .... στα σχόλια ηλίθιε!!!

 ( παρένθεση, ναι ...γαμιέται ο μαλάκας που πρωτοσκέφτηκε το "γράψε για το Dota"... σοβαρά όμως, όλοι το 'χετε σκεφτεί)

Κάθε λογής άνθρωπος και μαλάκας έχει την τιμητική του στα σχόλια του blog - fb - comedylab καναλιού. Όλοι είναι ευπρόσδεκτοι να θαυμάσουν ή να χλευάσουν.. Φυσικά το γέλιο κάποιων φανατικών κόβεται όταν ο Μιχάλης πιάνει κάποιο θέμα που τους "πονάει" και του ...γαμάει το σπίτι (επιστημονική ορολογία της υπέρ-ανάλυσης)

Τότε είναι που πέφτουν τα hate speeches σαν βροχή, οι απαντήσεις των followers σαν ..ομπρέλες (?), και κάπου ανάμεσα στο χαοτικό σκηνικό, ο blogger κάθεται πίσω απ' την οθόνη του και πραγματικά γελάει με τη κατάντια του ανθρώπινου είδους...





Απο τότε μέχρι σήμερα σε κάθε του κουβέντα χτυπάει φλέβα (σαν σωστό troll) και όχι απλά εκνευρίζει κόσμο.. τους πηδάει τη μέρα ανάποδα!

Πειραγμένες γυναίκες που ανακάλυψαν το φεμινισμό βαθιά κρυμμένο στο πάτο τους, κάνουν charge στο Wall του Mike προσπαθώντας να τον γειώσουν, με εξαίρεση μερικές λεσβίες ή απλά ανοργασμικιές που προσπαθούν να βγάλουν την ουρά τους απ' έξω (έχω εντοπίσει 2-3 στα σχόλια του kargioles tou fb reloaded)...

Φυσικά παίρνουν τον πούλο απο μια ορδή τρολετάριων και η μέρα συνεχίζει κανονικά για μας.. αυτές αποκτούν ένα ακόμα ψυχολογικό χωρίς να τον φάνε τουλάχιστον απο κάποιον ξεπεσμένο σπασίκλα, άρα PAWNED X 2!

Κυρίες μου! πίσω στις κουζίνες σας!




Μαλάκα ντρέπομαι για την ανθρώπινη ηλιθιότητα, δηλαδή αν κάτσεις να αναλύσεις τη μαλακία σου πιστεύεις οτι κάποιος πραγματικά έξυπνος άνθρωπος θα χάσει χρόνο με το να σου απαντήσει?
...φφφφφ...
Όλοι έγιναν επιστήμονες, ψυχολόγοι, και μανιακοί αναγνώστες του wikipedia με ΕΝΑ και μόνο σκοπό.. να καταφέρουν να ταπώσουν το Mike
(όχι μόνο αυτό, το παίζουν και ευφυή άτομα, προσπαθώντας να γράψουν με δύσκολες λεξούλες!.. έχω μόνο 2 γι' αυτούς - άμε / Γαμήσου..)


Ήταν πάντα έτσι? ..αμφιβάλω..

Το blog ξεκίνησε σιγά σιγά να γίνεται γνωστό απο reposts, groups στο facebook που χρησιμοποιούσαν ατάκες του, απο chain mails, και κυρίως απο τους δεκάδες που δήλωναν πως οι ίδιοι είναι ο Mikeius.

Η Ανωνυμία του blogger, το γεγονός του ότι δεν έχει δει κανείς το πρόσωπό του, είναι αυτό που ανήγαγε τον Mikeius απο άνθρωπο σε ιδέα.. κατάφερε αυτό που επιδίωκε ο Bruce Wayne, χωρίς να χρειαστεί να φορέσει μαύρη μπέρτα και gay tights...




                                                 (εεεερρρ..)


ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ, αμφιβάλω να χρειάστηκε να σταματήσει να τρώει τα Doritos του για να το κάνει, με σκατένια κίτρινα δάχτυλα γεμάτα πλαστικό και λίπος έγραφε την επόμενη ατάκα που θα γινόταν σλόγκαν σε κάποιο σχολείο-πανεπιστήμιο!!!

Η ύπαρξη του Μιχάλη πίσω απ'το trompaktiko είναι αρκετά πιθανή, μιας και είναι το μόνο blog το οποίο παρακολουθεί όπως έχει αφήσει να εννοηθεί και ο ίδιος.
Η φημολογία για τον ίδιο σε διάφορα blogs με άλλο nickname (π.χ. Giant) δίνει και παίρνει αλλά όπως είναι γνωστό, το net είναι γεμάτο ράδιο αρβύλες οπότε το συγκεκριμένο κομμάτι θα το αφήσω εκτός, μέχρι να μάθω κάποτε συγκεκριμένα γεγονότα και να κάνω update στο κείμενο..

Εν έτη 2011 εμφανίζεται νέα δουλειά του.. δηλαδή παλιά αλλά σε νέα μορφή.. το BRAF! (Το οποίο braf ουσιαστικά είναι μια απαγγελία των κειμένων που έχει γράψει, για όσους βαριούνται να διαβάσουν ... )

Δυνατό Intro, κινούμενη εικόνα (ουάου) και slideshow.. σιγά τα αυγά θα πει κάποιος.

Νεογνό σαν ιδέα και όντας και ο ίδιος άπειρος ακούγονται τα πρώτα λάθη, αντίλαλος, one take ηχογράφηση με μικρόφωνο του κώλου... κ όμως, απ' το πρώτο λεπτό, ανεβάζεις ένταση, βρίζεις τον περαστικό που έκλασε 2 τετράγωνα δίπλα και κάλυψε τη φωνή του video, και χάνεσαι στην σωστή εναλλαγή των εικόνων και τη χροιά του αφηγητή..

Καυστικό χιούμορ, προσωπική κακία, αθυροστομία και μια δόση εφηβικής καύλας και ναι, έχεις ένα βίντεο που μπορεί να κάνει και το πιο αγάμητο μαλάκα να σκάσει ένα χαμόγελο!



...


Δεν έκατσα ποτέ να καλοσκεφτώ το πρώτο video που είδα, επιτόπου έψαξα να βρω το επόμενο, και άρχισα να νιώθω τον εθισμό να ρέει μέσα στις φλέβες μου.

Είχα ανάγκη απο ένα τέτοιο video κάθε βδομάδα, είχα ανάγκη στη καθημερινότητά μου να γελάσω λίγο, να κάνω pause σε όλα και να ακούσω ένα τύπο να εξιστορεί το τι του την σπάει και τι όχι, ένιωθα πιο ελεύθερος, πιο ξεκούραστος, ήταν απλά ένα ευχάριστο διάλειμμα απο τα πάντα!

Τι ουσιαστικά γνωρίζουμε για το Μιχάλη? Μόνο όσα θέλει αυτός να μάθουμε..
http://blogo-gr.blogspot.com/2010/11/mikeius-blogo-gr.html )...


                                 



Όσες προσπάθειες και να γίνουν για να τον ψυχολογήσουν ή πολεμήσουν μέσα απ' τον ίντερνετ και τα forums απλά θα παραμείνουν άκαρπες, και θα συνεχίσουν να δείχνουν ηλίθιες.. Όσα blogs παρόμοιου τύπου (καλή ώρα ετούτο, και ναι, τί περίμενες δηλαδή? να είμαι επηρεασμένος απ'τη Μερκούρη?) και να φτιαχτούν, Mikeius παραμένει ένας και καλώς η κακώς είναι ο Έλληνας Maddox!


Σε απλά μαθηματικά
                                    Faeenamalaka.blogspot.com = maddox.xmission.com
                                                                   Mikeius = Maddox
                                                         
Σε όποιον δεν αρέσει, κρίμα!



                         



Φυσικά όπως γίνεται με κάθε ήρωα, υπάρχει ένας κακός...
Δεν θα ξεχάσω λοιπόν το βασικό αντίπαλο blogger του Mike, τον ένα και μοναδικό Lcfr του hephasto.blogspot.com ...

Ο τιτανομέγιστος συγγραφέας LUCIFER ( να τος καλή ώρα, http://www.facebook.com/profile.php?id=100000108784722), είναι απο τους λίγους... Πιο ατάλαντος στο να γράφει, από ότι ο Ζάχος Δόνγκανος στο να ρίχνει γυναίκες. Yay!

Κάπου εδώ θα τραβήξω γραμμή και θα σταματήσω να γράφω.
Ίσως είναι καλύτερα τη συνέχεια να την κάνει μόνος του...  μέχρι τότε να τσεκάρετε τα

http://faeenamalaka.blogspot.com/
http://www.facebook.com/pages/Mikeius-Faeenamalaka/267262279961795
http://www.comedylab.gr/videos?c=23


-Devlin

Παρασκευή, 23 Σεπτεμβρίου 2011

Καλημέρα.. έχεις facebook???

Πριν 31 χρόνια αν ρωτούσες κάποιον για το πως πίστευε πως θα είναι ο κόσμος το 2011, θα έπαιρνες διάφορες απαντήσεις..

Ιπτάμενα αυτοκίνητα, τεχνητή νοημοσύνη, ολογράμματα..






31 χρόνια μετά, το μόνο ιπτάμενο αυτοκίνητο που έχω δει, είναι το αμάξι του πατέρα μου όταν χτυπάει σε λακκούβες, η μόνη τεχνητή νοημοσύνη είναι της φρυγανιέρας μου που ψήνει το ψωμί ΜΟΝΟ όταν θέλει, και το μόνο ολόγραμμα, είναι η ζωή των νεαρών και μη ατόμων, που όλοι πάσχουν από το σύνδρομο εξάρτησης στο FACEBOOK...



                         


Δεν ήταν πάντα έτσι όμως.. Το κακό ξεκίνησε με το Irc, μεταφέρθηκε στο Hi5-MySpace και ολοκλήρωσε την επιτυχία του καταστρέφοντας ολοσχερώς την έννοια του "έχω προσωπική ζωή" με τη δημιουργία του εν λόγω site..

Παρότι μικρό σχετικά σε Ηλικία, το Φέιλ μπουκ, έχει καταφέρει να απομονώσει εντελώς τα άτομα της σημερινής κοινωνίας, διαχωρίζοντάς τα σε γνωστούς και διαδικτυακούς "φίλους". Το χιούμορ έχει πλέον ονομαστεί Trolling
(Δεν το 'ξερα οτι το αστείο μου πρέπει να γλύφει τον απέναντί μου για να γίνει αποδεκτό)
και η διάθεση του να πεις μια καλημέρα από κοντά στο άτομο με το οποίο chat-άρεις κάθε μέρα είναι πλέον μηδενική...

Ο κόσμος έχει χάσει κάθε αίσθηση του αστείου και θεωρούν τη μαλακισμένη αυτή σελίδα σαν συνέχεια του καυλιού ή του χεριού τους.. make your pick!




Δεν τολμάς να γράψεις κάτι σε PUBLIC FUCKING SPACE μήπως τυχόν πειραχθεί κάποιος κομπλεξικός! 

Σαν καλός μαλάκας, έχω την τάση να πετάγομαι σε διάφορα posts απο γνωστούς και μη, και να τους πειράζω ή να λέω κάτι άσχετο, μόνο και μόνο ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩ!
Σου χαλάω τη κουβέντα καραγκιόζη?  Όταν την κάνεις απο wall σε wall μπορώ και γουστάρω να στη γαμάω!


Πλέον το facebook δεν είναι ένα μέσο για να περνάμε την ώρα μας, αλλά μια συνέχεια της προσωπικότητας του καθενός.. και ξέρεις τι?

ΟΧΙ!

ΔΕΝ
είναι εντάξει το να περιγράφει ο οποιοσδήποτε το πόσο στεναχωρημένος είναι σε μια τέτοια κωλοσελίδα, ΔΕΝ είναι εντάξει το να δηλώνεις τα συναισθήματά σου με αυτό το τρόπο, ITS FUCKING LAME!

ΔΕΝ είναι εντάξει το να διαχωρίζεις τους ανθρώπους με βάση μια Profile picture ή απο τα πόσα likes και comments έχουν στις φωτογραφίες τους. Είναι μαλακισμένο και το ξέρεις καταβάθος.. ίσως σε τέτοιο βάθος που το θαμμένο σου στα σκατά μυαλό δεν μπορεί πλέον να το καταλάβει.

Γιατί όμως τέτοια εμμονή?





Είναι απλό.. Ο κάθε καραγκιόζης, η κάθε παν ηλίθια (και το εννοώ κυριολεκτικά), ο κάθε αποτυχημένος, εκεί μέσα, μπορεί να είναι αυτό που ονειρεύεται! .. ναι εννοώ αυτά τα όνειρα που κάνουν το τσουτσούνι σου να σαλιώνει στην άκρη κάθε φορά που τα βλέπεις.
(thanx for the line mikeius)

Ότι δηλώνεις είσαι λένε, και εδώ είναι ο παράδεισος του ψέματος.. Καλώς ήρθες, οι καθαρές πετσέτες είναι στο πάνω ράφι, και οι σιδερολοστοί στο δεύτερο συρτάρι. 
Πάρε έναν, χάραξε τη λέξη τουπέ πάνω του και βάλε τον βαθιά στο κώλο σου!





Υφάκια μεγαλομανίας, ψυχαναγκασμοί και σύνδρομα αποδοχής βρίσκονται παντού γύρω μας.. εκεί μέσα όμως ονομάζονται likes - comments και θεωρούνται φυσιολογικά!

Όποιος δεν έχει εμμονή με τη πάρτη του ποστάροντας φωτογραφίες απο τις διακοπές και τις καθημερινές του βόλτες, ποστάρει είτε πολιτικού περιεχομένου μαλακίες γεμάτες προπαγάνδα, είτε τεχνολογικές ανακαλύψεις, είτε έντεχνα! (Γαμώ το κέρατο, μπορώ να διακτινιστώ κάπου που δεν θα ξανακούσω ποτέ Στόκα ή Πυξ Λάξ??? )




(Επίσης ποιος σας είπε πως μας ενδιαφέρει να δούμε φωτογραφίες απο τη χθεσινή σας έξοδο? ή ακόμα καλύτερα, απο οποιαδήποτε έξοδό σας!? μήπως προσπαθείτε να αποδείξετε στον εαυτό σας οτι έχετε ζωή?..)

(..Δεν είναι ντροπή να παραδεχτείτε πως τα βράδια πνίγεστε στο ίδιο σας το δάκρυ επειδή δεν αντέχεται να είστε εσείς..)

(..αυτοκτονήστε..)

(...)




Οι πιο εύκολοι στόχοι μου σήμερα είναι οι χαζογκόμενες που χρησιμοποιούν το Facebook σαν μέσο είσπραξης κομπλιμέντων, θετικών σχολίων, και γενικά προσοχής από μαλακισμένα λιγούρια και αιώνια αγάμητα αρσενικά...

Το να σηκώσεις μωρή αμοιβάδα 200 φωτογραφίες με τη μούρη σου δεν αλλάζει το γεγονός του οτι ΔΕΝ μπορείς να σταυρώσεις κουβέντα αν αρχίσω να σου μιλάω για Φυσική Μαθηματικά Ψυχολογία ή απλά Dragon Ball!!! (p.s: Son Goku RULES)
Και όχι, οι μαλακίες που γράφεις καθημερινά δεν με κάνουν να σε συμπαθήσω περισσότερο.. αντίθετα μου βγάζει το να σε βασανίσω θανάσιμα με καθημερινά αντικείμενα όπως: μπουκάλι, κουτάλι,  μπατονέτα, αλυσοπρίονο... ?!? 

Επίσης, θεωρώ απόλυτα λογικό, όταν έχεις πάνω απο 1000 και 2000 επαφές, το να μην συμφωνούν απόλυτα τα πιστεύω σας, οπότε βγάλε το σκασμό όταν σου λέει κάποιος μια διαφορετική γνώμη και μάθε να κάνεις ΔΙΑΛΟΓΟ!

(Μέχρι τότε, επέστρεψε σαν μικρό μαλακισμένο pokemon που είσαι, στη τρύπα απ'την οποία βγήκες...)

Προσωπική μου επιθυμία? να πάρουν απόφαση οι anonymous να ασχοληθούν 10 λεπτά με το φατσοβιβλίο.. μια βδομάδα εκτός λειτουργίας είναι αρκετή για να απεξαρτηθούν έστω και λίγο τα άτομα απ'τη μάστιγα της εποχής...






-Devlin

Πέμπτη, 22 Σεπτεμβρίου 2011

Γουστάρω που γερνάω σε τέτοιο σάπιο κόσμο...

Λίγα πράγματα θυμάμαι απο τα πρώτα μου χρόνια...

Είχα τη τύχη να μεγαλώσω σε επαρχιακή κωμόπολη, πράγμα που σημαίνει κάτι σημαντικό, σε αντίθεση με πολλούς, είχα παιδικά χρόνια.
Μεγάλωσα χωρίς κινητά, χωρίς υπολογιστές, χωρίς Playstation, χωρίς xbox, χωρίς internet.. χωρίς ευθύνες, με περίσσια όρεξη για ζωή και μυαλό σαν στεγνό σφουγγάρι.
Ευλογία για μένα, χωριατόπαιδο για άλλους, δε γαμείς.. έτσι πάει, σε κανέναν δεν λείπει αυτό που δεν είχε ποτέ, γι'αυτό και δεν το εκτιμάει.

Η χαρά μας τότε δεν ήταν το facebook, ούτε το να βγούμε για ξύδια με τους φίλους σε ηλικίες ανάρμοστες όπως συμβαίνει σήμερα.. Μέθυσα πρώτη φορά μετά τα 20 μου και δεν ντρέπομαι γι'αυτό. Με γκόμενα πήγα στα 18 μου, και όχι στα 13 όπως ισχύει σήμερα. Πρόλαβα την εποχή που είχε σημασία το ποιος είσαι και όχι το πως είσαι εμφανισιακά. Πρόλαβα την εποχή που τη μισή μέρα διαβάζαμε, είτε σχολικά βιβλία, είτε comics, σε χαρτί αποτυπωμένα, και όχι σε αρχεία pdf η Blogs...

Αταίριαστος στο σημερινό κόσμο, ίσως εκτός εποχής, ίσως απλά πιο αγνός, μεγάλωσα πιο ρομαντικά, πιο καθαρά, ίσως με πρίμο άνεμο.. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο όπως και να το δεις..
Κάποιοι μεγαλώσαμε νιώθοντας αβόλευτοι, γι' αυτό και ακόμα δεν έβαλα ποτέ τη ζωή μου σε σειρά. Ποτέ δε πίστεψα στη τύχη, ποτέ δεν υπήρξα ακόλουθος του "ωχ αδερφισμού", γι' αυτό και ήμουν περίγελος των αρπαγμένων απ΄του πάπα τα αρχίδια.

Είναι αστείο, μα όταν περπατάς κόντρα στον άνεμο τόσων εποχών, παρατηρείς τα πράγματα διαφορετικά από ότι αν χόρευες μαζί με τα πρόβατα, στο χορό του σφαγέα... Η αποτυχία των σημερινών γονιών βρίσκεται οπουδήποτε και να κοιτάξεις. Μισοκαυλωμένα νιάτα, ανίδεα, ημιμαθή, με όρεξη μόνο για βόλεμα και στ' αρχιδιστικά κίνητρα. Στα 14 η παρθενιά είναι αντικείμενο χλευασμού, τα αφροδίσια δίνουν και παίρνουν (1 στα 3 κορίτσια στη τρίτη λυκείου έχει ήδη περάσει κονδυλώματα, ακόμα και αν δεν το ξέρουν) και η όρεξη για την ίδια τη ζωή έχει αντικατασταθεί από λανθασμένη αντίληψη της επανάστασης, η οποία γίνεται μέσα από υπολογιστές και συγκεντρώσεις του συνασπισμού, του κ.κ.ε και άλλων εκμεταλλευτών "μικρών" μυαλών.. (καλό παράδειγμα το status που έπεσε στα μάτια μου - "Ο καπιταλισμός γαμιέται.. via iPhone" )

Η αυθάδεια θεωρείται μαγκιά, η ηλιθιότητα έχει πάρει τη θέση της αθωότητας και η μαλακία σφαλιαρίζει βάναυσα το πρόσωπο της νεολαίας από όποια σκοπιά και να δει κανείς το θέμα.

Ο αριθμός των εραστών μιας ανήλικης κοπέλας είναι συχνά διψήφιος, οι "μικρές" εκτρώσεις (βλ. χάπι της επόμενης ημέρας) το ίδιο, αντίθετα η χρήση του προφυλακτικού θεωρείται κάτι αρνητικό και τα αποτελέσματα είναι λίγο πολύ γνωστά.. κανένας δεν νομίζει οτι θα συμβεί σε αυτόν, οπότε και δεν το παίρνει σοβαρά.. Η θέση μου στο θέμα? Πολλοί οδήγησαν για καιρό μηχανή χωρίς κράνος, λίγοι δεν χτύπησαν..

Τα αγοράκια έχουν αποχαυνωθεί, είναι δούλοι του αιδοίου και της κάθε μαλακισμένης, έχοντας χάσει κάθε ένστικτο κυνηγιού, με μόνο σκοπό της μέρας τους η επόμενη μαλακία μπροστά απο ένα pc σε γνωστά sites όπως λόγου χάρη το xvideos..

Και τα 2 φύλα μαζί συναντιούνται σε χώρους όπως του σχολείου, και αντί ο στόχος της μέρας τους να είναι η μάθηση, προσπαθούν να "φασωθούν" (κούλ λέξη σήμερα), να καπνίσουν, να πουν μαλακίες για το ποιος "άνταρε" ποιον, τι comment έγινε σε ποια φωτογραφία, ποιος ρουφιάνεψε ποιον και ποια γκόμενα έκατσε σε ποσους...

Περίεργο, το σχολείο για μένα ήταν κάτι διαφορετικό..
Αφήνοντας κατά μέρος τη βαριά επιστημονική διάλεκτο, είμαι σίγουρος πως σχολείο ήταν και θα είναι για καιρό ακόμα το κτίριο στο οποίο μεταδίδεται η γνώση και η στοιχειώδης εκπαίδευση.. όχι, κάπου το 'χασα..
ΝΑΙ! το βρήκα, είναι το μέρος στο οποίο μεταδίδεται η γνώση με φρικιαστικά βαρετούς τρόπους, καθώς και το μέρος που η μικρή Ελένη θα δώσει το πρώτο τσιμπούκωμα στο μικρό μανωλάκη...

ΟΚ, το χουμε! (κρίμα που δεν υπήρχαν και στα χρόνια μου μικρές πουτ... εε..Ελένες...)

Θα μου πεις τώρα (αν είσαι 16, η απλά μαλακισμένο) πως οι καθηγητές φταίνε που δεν εμπνέουν σεβασμό, οι γονείς που δεν ασχολούνται όλη τη μέρα μαζί σας, και η κυρα Τούλα στη γωνία γιατί απλά ποτέ δεν φταίτε εσείς για τίποτα..
Καταλαβαίνω πως μπορεί να φταίει οποιοδήποτε άλλος απο εσάς τους ίδιους για αυτή τη κατάντια της νεολαίας..

                              

Εδώ είναι φανερή η αδιαφορία του πατέρα και της μάνας, δεν έχουν μπει στο κόπο να αγοράσουν μια λάμπα φθορίου στη κοπελίτσα και αναγκάζεται και βγάζει φωτογραφίες με κίτρινο φως.. απλά απαράδεχτοι γονείς!



Εδώ φαίνεται καθαρά η αποτυχία της γιαγιάς και της μητέρας, μιας και δεν μετέδωσαν στο παιδί τη γνώση του πως να καθαρίζει το δωμάτιό του.. ανοιχτά συρτάρια, στραβές κουρτίνες, το κρεβάτι μπουρδέλο... Επίσης η τσιγκουνιά του μπαμπά είναι ευδιάκριτη στο φόρεμα της κοπέλας.. Η καημένη αναγκάζεται να φοράει το βαφτιστικό της γιατί το χαρτζιλίκι δε την φτάνει να αγοράσει καινούργιο.. εξ΄ου και ο κώλος που κοντεύει να βγει απ' έξω...

Εδώ βλέπουμε τα αποτελέσματα των σκληρών μέτρων της κυβέρνησης.. άδειος τοίχος, κανένα background απολύτως.. Η κοπέλα ζει στα όρια της φτώχειας και κανένας δε νοιάζεται..

Εδώ βλέπουμε τα αποτελέσματα της άσχημης καταπίεσης την οποία υπομένει το κοριτσάκι αυτό κάθε μέρα στο σχολείο της.. την αναγκάζουν να κάνει γυμναστική 2 ώρες αντί για μια, γι' αυτό και έχει κάνει ένα κώλο πιστόλι...
Είναι ξεκάθαρο το οτι για όλα φταίνε οι γονείς και οι δάσκαλοι, κανένας ποτέ δεν έριξε το φταίξιμο στη νέα σάπια γενιά που δύστυχος θα κατοικεί το πλανήτη μετά από μας, κανένας ποτέ δεν κατηγόρησε τη πουτάνα για την επιλογή της, όλοι κατηγορούν το νταβατζή που της δίνει δουλειά..

Αυτό είναι το μέλλον σας.. 





Ζείτε σε ένα διαδικτυακό κόσμο, τα likes, τα comments, το chat είναι το ενδιαφέρον σας. Τη μισή μέρα παραπονιέστε που δεν έχετε βιβλία, και την υπόλοιπη αράζετε στο Γκάζι...

Αρκετά με τη πάρτη σας

Για να προλάβω τον οποιονδήποτε διαβάσει ποτέ αυτό το κείμενο, όχι δεν είμαι αλάθητος, ούτε το παίζω αγνός και παντογνώστης.. Έχω κάνει τις μαλακίες μου στα σχεδόν 30 χρόνια που είμαι ζωντανός. Για την ακρίβεια έχω κάνει τόσες που μου φτάνουν για 2 ζωές. Οπότε ναι, και εγώ ένας μεγάλος μαλάκας είμαι, αλλά στη κατάντια του σημερινού κόσμου δε θα συμμετέχω..
Βλέπω το κόσμο γύρω μου, και νιώθω γέρος, νιώθω εκτός εποχής, πως περπατώ ανάποδα σε μονόδρομο.. ή στραβός είναι ο γιαλός, ή στραβά αρμενίζουμε...





                                


-Devlin

Τρίτη, 20 Σεπτεμβρίου 2011

...το πρωί που η μαλακία χτύπησε κόκκινο...

...ώρα ύπνου, 3 ώρες πριν ξυπνήσω να πάω για δουλειά.. ο λόγος? η πρόσφατη μανία της κοπέλας μου με τον Hank Moody (βλ. Californication).



Ώρα αφύπνισης 8μιση.. ο λόγος? 3 διαφορετικά ξυπνητήρια που χτυπούσαν με 5 λεπτά διαφορά το ένα με το άλλο.. 2 του συγκάτοικου, και ένα δικό μου.

Σέρνομαι απο το κρεβάτι προσπαθώντας να φτιάξω ένα φραπέ (μαλάκας ελληναράς)

Ανοίγω το laptop, ανοίγω το blog, κανένα σχόλιο no worries, έτσι και αλλιώς για μένα το γράφω (ψυχοθεραπεία), ανοίγω το facebook (no lifer), πίνω καφέ ενώ διαβάζω τα νέα στο in.gr, μία απο τα ίδια στην Ελλαδάρα, καταλήψεις - παράπονα - γκρίνια - χριστοπαναγίες από και προς πολιτικούς, βαριέμαι, κλείνω τα πάντα και ανοίγω youtube... Δεν μπορώ να επιλέξω Blind Guardian γιατί η Sony έχει αποκλείσει τα κομμάτια λόγω δικαιωμάτων. Δεν μπορώ να δω funny videos γιατί απο πίσω έπαιζαν κομμάτια τα οποία η Sony έχει αποκλείσει λόγω δικαιωμάτων. Προσπαθώ να ακούσω μουσική στο Vevo αλλά σέρνεται, γιατί η Sony έχει αποκλείσει το YOUtube (εμείς δηλαδή, όχι αυτοί) και τα πάντα παίζουν απο εκεί σε καγκουροποιότητες και σέρνονται.. ΔΕ ΓΑΜΕΙΣ.. κλείνω το youtube και βάζω mp3's .. ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΚΑΤΕΒΑΣΑ! ΚΑΝΤΕ ΜΟΥ ΜΥΝΗΣΗ!
..βαθιές ανάσες..



Ξεκινάω δουλειά μια ώρα μετά, προσπαθώντας να φαίνομαι ευγενικός παρά το γεγονός πως 5 λεπτά πριν ξεκινήσω ευχόμουν να μην δουλέψω. Τη στιγμή που πήρα τα χρήματα στα χέρια μου, αυτό το συναίσθημα εξαφανίστηκε (ναι, είμαι ρηχός).

Μία ώρα μετά φεύγω με στόχο να φτάσω στην ώρα μου, στη δεύτερη δουλειά, ενώ είμαι ήδη καθυστερημένος 30 λεπτά.
Τέλεια, τρίτη μέρα στη δουλειά και είναι η τρίτη φορά που καθυστερώ..
Ο λόγος? τα Ελληνικά λεωφορεία.. συχνότητα δρομολογίων 15 λεπτά.. είμαι ήδη 25 λεπτά στη στάση περιμένοντας.

5 λεπτά μετά τα 10 καθυστέρησης το λεωφορείο φτάνει γεμάτο αλλοδαπούς. Στριμώχνομαι όπως μπορώ και προσπαθώ με κινήσεις αίλουρου να αποφύγω την επαφή και τη δυσοσμία αυτών των ανθρώπων. Έχω αγοράσει το εισιτήριο αξίας 1,40.. (1,40!!!!!!!) και τη στιγμή που το σπρώχνω μέσα στο σάπιο πορτοκαλί μηχάνημα παρατηρώ ένα νούμερο που μόλις άλλαξε.. 900 χιλιάδες κάτι.. κλίκ..
900 χιλιάδες? δηλαδή  1.260.000 euro.. σε πόσες μέρες? γιατί δεν ξεχρεώσαμε ακόμα τα δάνεια μόνο απο τα λεωφορεία? που πάνε τα χρήματα αυτά? .



..ηρεμώ το μυαλό μου και φοράω ακουστικά.. 1 λεπτό μετά νιώθω ένα σκούντημα στον ώμο. Με ενοχλεί να με ακουμπάνε αλλά γυρνάω ευγενικά και αντικρίζω μια γριά να με κοιτάει με κακία, τη ρωτάω τι θέλει και μου απαντά πως την ενοχλεί ο ήχος απο τα ακουστικά μου.. Μέσα στην Πειραιώς, μέσα στη κίνηση, μέσα στο λεωφορείο, όχι μόνο άκουσε το κομμάτι αλλά την ενόχλησε κιόλας!!!

Τι την θες μωρή μαλάκω τη σύνταξη αν έχεις σόναρ??? Τράβα στο στρατό να βγάλεις κάνα φράγκο!!



Φτάνω επιτέλους στο γκάζι.. κατεβαίνω απ'το λεωφορείο τσεκάροντας τρομαγμένος μήπως υπάρχουν τριγύρω μου άλλες βιονικές γριές... μπαίνω στο μετρό, κατεβαίνω τα σκαλιά και πέφτω πάνω σε 2 τυπάδες με στολή business man και μεγάλα ρολόγια στα χέρια. Με σταματάνε και μου ζητάνε με τρελή αγένεια το εισιτήριό μου. Το δίνω με σιγουριά, μόνο και μόνο για να ακούσω οτι δεν είναι έγκυρο... ΠΩΣ?
Γιατί δεν είναι έγκυρο? Πριν 10 λεπτά το χτύπησα στο κωλομηχάνημα!
Κ όμως, πρέπει να το ξαναχτυπήσεις τη στιγμή που μπαίνεις στο μετρό... Θα το χτυπήσω μαλάκες, όταν βγάλετε τους αντίχειρες απο το κώλο σας και αρχίσετε να μιλάτε ευγενικά!!!!
Τους αγνοώ και μπαίνω στο μετρό, για κάποιο λόγο δεν με σταμάτησαν.. ίσως φταίει η εμφάνιση, ίσως το βλέμμα.. δεν είμαι σίγουρος.

Φτάνω Σύνταγμα, ανεβαίνω τη ποντικότρυπα, όλα τα 300 σκαλιά της, μιας και όλοι οι "νεολαίοι" στριμώχνονται στις αυτόματες μην τυχόν χάσουν καμία θερμίδα, για να πέσω πάνω σε 5-6 πρεζάκια που πουλάνε εισιτήρια για 30-50 λεπτά.. Αναρωτιέμαι, το να πουλάνε χρησιμοποιημένα εισιτήρια μέσα στο χώρο του μετρό δεν είναι παράνομο? Που είναι οι μαλάκες με τα κοστούμια τους τώρα?
Πότε μαζεύτηκαν τόσα πολλά πρεζάκια? Απο πού?

Φτάνω στη δουλειά, μόνο και μόνο για να βρω 15 άτομα στο lobby του καταστήματος να περιμένουν, εμένα.. Οι υπόλοιποι που εξυπηρετούσαν ήδη είχαν τα χέρια τους γεμάτα. Αγριεμένοι πελάτες, βιαστικοί, αγχωμένος υπεύθυνος (ούτε καν μου έκανε παρατήρηση, ήταν με το ζόρι όρθιος) δυνατή μουσική, βρώμικο πάτωμα.. εκεί παίρνω χαμπάρι οτι δεν έχω φάει πρωϊνό, και ούτε πρόκειται μέχρι αργά το απόγευμα. Ξεκινάω να εξυπηρετώ το κάθε μαλάκα που δεν έχει ιδέα τι θέλει.. Ξέρω οτι τη δουλειά μου δεν την κάνει ο οποιοσδήποτε, ξέρω οτι θα έπρεπε να έχω τον ανάλογο σεβασμό, αλλά το αγνοώ και συνεχίζω παρακάτω...

...6 ώρες μετά, έχω τελειώσει τη δουλειά, ηρεμώ, ανάβω το 50οστό τσιγάρο της μέρας, ρουφάω μια γουλιά απ' τον 6ο καφέ και προσπαθώ να καταλάβω που πήγε η μέρα μου.. έβαλα 100 ευρό στη τσέπη.. τι άλλο όμως?
Γυρνάω το χρόνο πίσω και προσπαθώ να θυμηθώ τα πρόσωπα όσων πέρασαν απο μπροστά μου σήμερα.. κενό. Δεν έχω συγκρατήσει τίποτα απολύτως. Όχι μόνο απο τη μέρα που πέρασε, αλλά γενικά απο τους τελευταίους μήνες.. το μυαλό μου συγκρατεί μόνο τα έσοδα - έξοδα του μήνα, τα άγχη, το στρες.
Παίρνω μια ανάσα και ετοιμάζομαι να φύγω όταν μαθαίνω πως την επόμενη μέρα είμαι ξανά πρωινό ωράριο. Πάλι τα ίδια, σκέφτομαι..

Έχουμε γίνει πιόνια, δεν ζούμε πλέον.. θεωρούμε τις 2-3 ώρες του νετ επικοινωνία με τον κόσμο, το θεωρούμε ζωή, όταν της επιτρέπουμε να περνάει δίπλα μας, χωρίς να συμμετέχουμε.. σκατά
Που πήγαν τα σχεδόν 30 μου χρόνια? .. σχολεία, σχολές, αχάριστες γκόμενες, μπάφοι με φίλους, ξύδια, ανεργία... Πόσα χρόνια μου απέμειναν?




-Devlin

Παρασκευή, 16 Σεπτεμβρίου 2011

Λεσβία (a.k.a. τζιβιτζιλού) και Φεμινισμός



Η λεσβία, είναι ανθρωποειδές (μοιάζει τουλάχιστον) γένος θυλικού, αποτέλεσμα μιας λάθος διασταύρωσης,  όταν ο gay μανωλάρας (οδηγός φορτηγού) πηδάει τη ματούλα (χοντροκώλα κοντή άσχημη κατίνα, με πιο πολλές τρίχες κ απο βουνίσιο αρχίδι) και απο ατύχημα (λόγω βρώμας) σπάει η καπότα...
9 μήνες μετά ένα αντρόμορφο κορίτσι γεννιέται και αντί να κλάψει, αμολάει χαρούμενο το πρώτο του ρέψιμο..

Ας δούμε όμως πολιτικά απο πότε υπάρχει (επίσημα) αυτό το γαμώχριστο είδος ανθρώπου..



Ο λεσβιακός φεμινισμός εμφανίστηκε στη Βόρεια Αμερική στα τέλη της δεκαετίας του 1960 και στις αρχές της δεκαετίας του 1970 και αποτελεί ένα πολιτικό και ιδεολογικό κίνημα που στόχο του είχε να καθιερώσει τις λεσβίες ως μια ξεχωριστή ομάδα και να απελευθερωθεί η λεσβία σε κάθε γυναίκα. Φεμινίστριες όπως η Charlotte Bunch, η Ti-Grace Atkinson και η Adrianne Rich υποστήριξαν ότι ο λεσβιακός φεμινισμός περιλαμβάνει και τη σεξουαλική προτίμηση και μια πολιτική επιλογή, καθώς απορρίπτει τους ανδρικούς ορισμούς για τις ζωές των γυναικών. Ο λεσβιακός φεμινισμός επιτίθεται και στον θεσμό και στην ιδεολογία της ετεροφυλοφιλίας, καθώς τη θεωρεί το κέντρο της πατριαρχίας [patriarchy]. Το κίνημα αυτό ασχολείται με ζητήματα όπως ο σεξουαλικός αυτοπροσδιορισμός της γυναίκας και η πορνογραφία. Προτεραιότητα του κινήματος είναι και η ανδρική βία απέναντι στις γυναίκες, οπότε οι εκπρόσωποι του λεσβιακού φεμινισμού πρωτοστάτησαν στη δημιουργία χώρων για τη προστασία των γυναικών.

Δύο θεωρητικά μοντέλα ταυτότητας κυριαρχούν στον λεσβιακό φεμινισμό. Το πρώτο δίνει έμφαση στην αστάθεια της σεξουαλικής ταυτότητας, ενώ το δεύτερο μοντέλο υπογραμμίζει τα γυναικεία χαρακτηριστικά και τις αξίες που μοιράζονται οι γυναίκες και τείνει προς την ουσιοκρατία [essentialism]. Όποια πολιτική θέση και αν πήραν οι λεσβίες, η ανάπτυξη μιας προοπτικής επικεντρωμένης στη γυναίκα δημιούργησε νέους ορισμούς για τη γυναικεία ταυτότητα [identity].

Το τρίτο μοντέλο, δημιούργημα της κριτικής μου ικανότητας είναι και το αυτονόητο.. Όσο πιο άσχημη, όσο πιο αγάμητη και όσο πιο μαλακισμένη είναι μια γυναίκα, τόσο πιο εύκολα τείνει στο bi courious με σοβαρό σκοπό, και δεν έχει στόχο απλά τη παρτούζα.


Απαρατήρητες (έτσι τουλάχιστον νομίζουν οι μηχαλάρες) περνούν καθημερινά δίπλα μας, και συχνά δηλώνουν πως οποιαδήποτε γυναίκα θα μπορούσε να είναι λεσβία.. Σκατά στους τάφους σας! Η εποχή του Baywatch πέρασε, ο husselhoff είναι πλέον ένας μαλάκας κωλόγερος, και η Πάμελα μια κρεμασμένη μαλάκω με 400 ειδών αφροδίσια στο μουνί της. Οι λεσβίες της πραγματικής ζωής είναι σαν πατημένα σκατά μαιμούς! Κοντόχοντρες, άσχημες, με κορμί χειρότερο της γιαγιάς μου σε αναλογίες, με κοντοκουρεμένα μαλλιά λες και έχουν ψύρρες. Πως γνωρίζεις μια λεσβία στο δρόμο? Βρωμάει ιδρωτίλα και φτύνει σε κάθε γωνία.. αντροφέρνει πιο πολύ και απτο Σιφαλιό στο Λιμάνι του Ηρακλείου!


Για να μη χαρακτηριστώ απόλυτος, θα ανακαλέσω και θα πω πως λεσβία απο λεσβία διαφέρει.. εδώ λοιπόν παρατάσω κάποια είδη τους...

Είδη Λεσβιών Λοιπόν!

  • 1.  Νταλίκες 

Η λεσβία με ανδροπρεπή, βαρβάτα, macho χαρακτηριστικά..Μάλλον συνεκδοχή από τον νταλικέρη και την νταλικέρισσα και την στερεότυπη εικόνα αυτών: χοντροκομμένη, με χυδαΐζουσα συμπεριφορά, μη μονογαμική, κτητική. Η λεσβία που δεν έχει και δεν ενδιαφέρεται να έχει θηλυπρέπεια.

  • 2. Μάχιμες (όχι ο Maximos Cavalera δεν είναι λεσβία όσο και να το θέλει)

Μοιάζουν με νταλίκες ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Για την ακρίβεια, είναι περισσότερο εκλεπτυσμένες ως προς το επάγγελμα (ζωγράφοι, συγγραφείς, μηχανικοί κοκ)

  • 3.Οι εξοπλισμένες 

Οι εξοπλισμένες είναι οι λεσβίες όπου στο σπίτι τους μπορούν να ανακαλυφθούν από ανυποψίαστους φίλους/συγγενείς/ερωτικούς συντρόφους, σεξουαλικά βοηθήματα όλων των ειδών και μεγεθών κρυμμένα σε διάφορα σημεία. Φημολογείται ότι βρέθηκαν 9 μπλε, 6 λιλά και 12 φυσικού χρώματος δονητές στο σπίτι μιας γυναίκας υπεράνω υποψίας. Για την ακρίβεια μερικοί από αυτούς τους δονητές βρέθηκαν κολλημένοι με κόλλα ταχείας πήξεως στη πίσω ράχη του καναπέ, σε ένα ροζ ταπεράκι στη κατάψυξη και σε μια σκοτεινή γωνία του τοίχου με ταβάνι. (φυσικά αυτό ισχύει και για το δικό μου σπίτι, οπότε είμαι λεσβιάρα του ΚΕΡΑΤΑ)

  • 4.Το 15χρονο αγοράκι

 Επρόκειτο για μικροκαμωμένες και κοντομαλλούσες λεσβίες που είναι εξαγριωμένες επειδή πολλές φορές τους απαγορεύεται η είσοδος σε νυχτερινά κέντρα διασκέδασης επειδή δε συνοδεύονται από τους γονείς τους. Τώρα πια έχουν μάθει να κουβαλούν ΠΑΝΤΑ μαζί τις ταυτότητες τους για να αποδεικνύουν στους έκπληκτους μαγαζάτορες ότι δεν είναι αθώα και άβγαλτα αγοράκια και ότι όχι μόνο δεν είναι ανήλικες αλλά είναι άνω των τριάντα. Οι λεσβίες αυτές βρίσκονται παντού. Μπορεί να είναι το παιδί που σας σερβίρει στη ταβέρνα της γειτονιάς και αναρωτιέστε γιατί δουλεύει σε τόσο μικρή ηλικία, μπορεί επίσης να είναι το αγοράκι που φιλάει την τόσο μεγαλύτερη (συνήθως παχουλή ή κακοφτιαγμένη) γυναίκα.

  • 5.Παντρεμένες 

Εδώ μπορούμε να κατατάξουμε δύο πολύ διαφορετικά μεταξύ τους είδη παντρεμένων λεσβιών: Στην πρώτη κατηγορία παραθέτουμε τις λεσβίες που παντρεύτηκαν μια ομόφυλη τους στην Ολλανδία, ή σε άλλες χώρες που επιτρέπεται ή στη ζούλα (όπως συνέβη στο ξωτικό νησί της Τήλου). Στη δεύτερη κατηγορία όμως βλέπουμε τις κατά τα άλλα ετεροφυλόφιλες (νορμάλ) που βαρέθηκαν τον άντρα τους και είπαν να πραγματοποιήσουν τις κρυφές τους φαντασιώσεις. Μπορείτε εύκολα να βρείτε ανάλογες αγγελίες από απελπισμένες για λεσβιακό έρωτα γυναίκες στο διαδίκτυο και στις εφημερίδες. Έχει ειπωθεί ότι πολλές παντρεμένες γυναίκες προχώρησαν σε διαζύγιο από τους άντρες τους γιατί ερωτεύτηκαν παράφορα τις ερωτικές τους συντρόφους. Οι άντρες αυτοί δεν καταλαβαίνουν από πού τους ήρθε.

  • 6.Η businesswoman 

Γυναίκα άνω των τριάντα ετών που αν τη δείτε ποτέ σε λεσβιακά στέκια θα μοιάζει με διπλωμάτη σε μπουρδέλο. Φροντίζουν να είναι πολύ καλές στη δουλειά τους, ενώ παράλληλα είναι δυναμικές και θηλυκές (όσο μπορούν). Βγάζουν έναν ικανοποιητικό μισθό ώστε να μπορούν να ικανοποιούν τις ενίοτε ερωτικές τους συντρόφους. ΟΜΩΣ. Στο τέλος αποδεικνύονται οι μαλάκες της υπόθεσης, καθώς τα υποκείμενα του πόθου τους δεν είναι της ίδιας ιδιοσυγκρασίας με αυτές και δεν έχουν καμία όρεξη να περιμένουν τη καλή τους να επιστρέψει από το γραφείο. Είναι πολύ πιθανόν λοιπόν η businesswoman να βρει την ερωμένη της να κάνει σκυλίσιο σεξ με την αδερφή της.

  • 7.Η L-Word λεσβία 

Αυτή η λεσβία μοιάζει με χαρακτήρα της ομώνυμης επιτυχημένης λεσβιακής σειράς και έχει αγοράσει τη συλλεκτική έκδοση dvd της σειράς, παρόλο που το dvd-player της δεν παίζει region 1. Η γυναίκα αυτή διαλέγει μια από τις πολυάριθμες ηρωίδες του σήριαλ (που έχει δει το κάθε season από δέκα φορές) και την μιμείται θρασύτατα. Για την ακρίβεια έχει ειπωθεί από μια κουλ κλαψομούνα λεσβία, ότι «Φιλήθηκα με μια που ήταν ίδια η Shane. Είναι τόσο όμορφη. Αλλά ποτέ δε με ξαναπήρε τηλέφωνο. Θα τη θυμάμαι για μια ζωή.»

  • 8.Η αυτοκαταστροφική λεσβία 

Οι λεσβίες αυτές είναι από 15 εώς 45 ετών (πριν τα 15 δεν ξέρουν ότι είναι λεσβίες και μετά τα 45 σκέφτονται μόνο την εμμηνόπαυση). Είναι παντού και πουθενά! Είτε θα στέκονται δίπλα σου με ένα μπουκάλι μπύρας σε ένα πάρτι της ΛΟΑ (αφού έχουν πιει σαν πούστιδες από το σπίτι τους) είτε θα κάνουν παρέα σε ένα πρεζάκι στη πλατεία των Εξαθλίων, είτε θα κοιμούνται στη Βίλα Αμαλίας μετά από 5 κουμπιά και πάει λέγοντας. Είναι κουραστικές και ανυπόφορες. Έχουν πεσμένα βυζιά και ξενέρωτα τατουάζ. Το σώμα τους είναι ένας κινούμενος πίνακας ζωγραφικής και μάλιστα κακόγουστος. Δεν ξέρουν τι σημαίνει η λέξη σαμπουάν καθώς έχουν ένα σαπουνάκι για τα χέρια, τις μασχάλες και τον ποπό τους.

  • 9.Η Κουλ Κλαψομούνα 

Στην αρχή είναι αδιάφορη… Θα μπορούσε κανείς να τις μπερδέψει με τις L word λεσβίες (βλ. παραπάνω), αλλά αυτές είναι άλλου παπά ευαγγέλιο. Αλλού βαράν τα τύμπανα, αλλού χορεύει ο Σταμάτης. Στη συνέχεια όμως, αφού πείσουν το υποψήφιο θύμα ότι είναι κουλ και γαμάτες, μεταμορφώνονται σε ντράμα κουίν τρανσφόρμερ. Μπορεί να σε πάρουν από 50 εώς 153 φορές τηλέφωνο και αν δεν απαντήσεις στο 43ο μήνυμα θα πηδήξουν από την ανεμόσκαλα του Μιλάνο (γιατί εκεί σε πρωτογνώρισε – σνιφ)

  • 10.Dykes on Bikes 

Επρόκειτο για υπερβολικά χοντρές ή εξαντλητικά αδύνατες, κοντές, και κοντομαλλούσες λεσβίες που καβαλούν μηχανές υψηλού κυβισμού και τρέχουν εις το άπειρο με μια γκόμενα να τους πιέζει τα βυζιά. Στην κίνηση προσπερνούν επιδέξια τα μπλοκαρισμένα αυτοκίνητα και βρίζουν χειρότερα από Πειραιώτες.

  • 11.Multi culture Tutti Fruity

Αυτές οι λεσβίες είναι alternative κορίτσια που μπορεί να πετύχετε στο δρόμο, χωρίς να σας περάσει από το μυαλό ότι είναι λεσβίες. Αυτές είναι όλη μέρα με το laptop ή το κινητό στο χέρι, ασχολούνται με το φατσοβιβλίο διακαώς, έχουν γραφτεί σε τμήματα ταχύρυθμης εκμάθησης ξένων γλωσσών και ξέρουν άπταιστα τουλάχιστον τέσσερις. Είναι οι λεσβίες που έχουν κάνει erasmus ή σπούδασαν στο εξωτερικό και έχουν ερωτευτεί τη συγκάτοικο τους. Έχουν μια ανεξήγητη ανάγκη να ερωτεύονται και να κάνουν σχέση με γυναίκες που μένουν τουλάχιστον 500 χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά τους. Κυρίως, μπορείτε να τις συναντήσετε σε αεροδρόμια, φροντιστήρια ή στο διαδίκτυο.

  • 12.Η ψυχολόγος

Αυτήν την κατηγορία θα τη μοιράσουμε στα δυό: Στην πρώτη θα κατατάξουμε τις επαγγελματίες ψυχολόγους (που θα μπορούσε κανείς να τις συνδέσει με τις λεσβίες-buisnesswoman) όπου έχουν ερωτευθεί παράφορα μία ή περισσότερες ασθενείς τους. Παρ’ όλα αυτά, όμως, ποτέ δεν έχουν προβεί σε σεξουαλική επαφή γιατί είναι αντιεπαγγελματικό. Στη δεύτερη κατηγορία, είναι αυτές που παρ’ όλο που δεν πέρασαν σε σχολές ψυχολογίας, είναι άριστες στο να δίνουν συμβουλές και να βοηθούν ψυχολογικά τις φιλενάδες τους. Για κάποιον περίεργο λόγο, όμως, καταφέρνουν συνέχεια να τα κάνουν σκατά στις ερωτικές τους σχέσεις.

  • 13.Η Επαρχιώτισσα

Ω ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΑΡΧΕΙΑ! Εδώ θα κατατάξουμε τις φοιτήτριες που ήρθαν να μας πάρουν τις ντόπιες. Είναι οι λεσβίες που ποτέ δεν κατάφεραν να εκδηλωθούν στο χωριό τους και τα έδωσαν όλα στη πρωτεύουσα. Έχουν πολλές φίλες, πολλές γκόμενες και πίνουν ναρκωτικά. Είναι επικίνδυνες.

  • 14.Η Φωτούλα

Συνήθως χοντρή, αποφυλακισμένη για φοροδιαφυγή, με μηχανή ή νταλίκα, νταρντάνα και άκρως επικίνδυνη. Όταν τη συναντήσεις θα σου πει με μπάσα φωνή: «ΓΕΙΑ! ΕΙΜΑΙ Η ΦΩΤΟΥΛΑ. ΧΑΡΗΚΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΝΩΡΙΜΙΑ» μετά θα ανακαλύψεις ότι μέσα από το σκληρό περίβλημα αυτών των γυναικών κρύβεται μια ευαίσθητη και τρυφερή ψυχή. Θα γίνουν κολλητούλες σου και μετά θα σε ερωτευτούν. Αφότου τις αρνηθείς, θα μετατραπούν σε ή σε κλαψομούνες ή θα σου πουν ό,τι βρισιά έμαθαν στη φυλακή. Ποτέ μα ποτέ δε συμβαδίζει το όνομα με τη φυσιογνωμία τους (βλ. Φωτούλα, Ροδούλα, Ευαγγελίτσα, Ζωίτσα, Ανθούλα και Αυγούλα)

  • 15.Ο Μήτσος (πρώην Δήμητρα)

Από μικρή ήθελε να δαχτυλώσει την καλύτερη της φίλη και κατέληξε να δαχτυλώνει το κουνελάκι της. Ποτέ δεν έχει μπει ΤΙΠΟΤΑ στο πιπί της και ποτέ μα ποτέ δεν έχει κλάψει. Ανήκει στην κατηγορία gender queer. Δεν έχει κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου γιατί είναι ΓΥΝΑΙΚΑ (που τυχαίνει να φοράει το σώβρακο του αδερφού της μάρκας Κάλβιν Κλαν)

  • 16.Η Φιλοσοφημένη

Έχει στοιχεία μάχιμης αλλά δεν είναι εξ’ ολοκλήρου. Η φιλοσοφημένη λεσβία είναι συνήθως άνω των 37 και ισχυρίζεται ότι όταν ήτο φοιτήτρια είχε ιδρύσει κόμμα στη σχολή της στην Πάτρα ονόματι ΛΕΔΥ (Λεσβίες Ενωμένες Δυνατές). Είναι υπέρ του φεμινισμού (φυσικά) και έχει διαβάσει όλα τα βιβλία περί φεμινισμού και οραματίζεται την καταξίωση της Ντόρας στη Βουλή (ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ). Τη βλέπουμε συχνά στις μεσημεριανές εκπομπές να προσπαθεί να πείσει την κοινή γνώμη ότι «η λεσβιοσύνη δεν είναι αρρώστια» και είναι υπέρμαχη του γάμου μεταξύ γυναικών (για τους άντρες δεν είναι σίγουρη – πιστεύει ότι δεν είναι ικανοί να στήσουν μόνοι νοικοκυριό)

  • 17.Η Εξαναγκασμένη

Όταν ήταν μικρή ήταν κλασμένη από όλα τα αγοράκια. Είναι άσχημη, είναι γκαβή και κοντή. ΕΙΝΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ. Αλλά βέβαια διάλεξε τον «άλλο» δρόμο γιατί κάπως έπρεπε να ικανοποιηθεί. Δεν ξέρει να προσφέρει ικανοποίηση στη σύντροφο της, για αυτό ισχυρίζεται ότι επέλεξε να είναι παθητική.

  • 18.Η Τις-Έχω-Πάρει-Όλες-Πάμ’ αλλού

Αν και το όνομα που τους δώθηκε θυμίζει Μεξικάνα μετανάστρια, αυτές οι λεσβίες είναι άλλου είδους: Για να ρίξει γκόμενες ισχυρίζεται ότι έχει καλλιτεχνικές ανησυχίες και σπουδάζει στη γραφιστική ή στη καλών τεχνών. Φυσικά το μόνο έργο που έχει κάνει είναι μια καρδούλα στη Πειραιώς που μέσα γράφει το αγαπημένο τους μαγαζί ή μια γκόμενα που γουστάρει. Είναι υπερβολικά τρέντι και γεμίζει τα μούτρα της με μπλιμπλίκια (σκουλαρίκια, γυαλιά κλπ) και από το λαιμό της κρέμεται ένα μαντίλι (σαν σκυλάκια). Η συγκεκριμένη δε μπορεί να αναπτύξει μια διαδρασιακή επικοινωνία άνω των δύο προτάσεων αλλά παρ’ όλη την ανοησία της «τις έχει πάρει όλες τις γκόμενες» και δεν ξέρει σε ποιο μαγαζί να διασκεδάσει με τους γκέι φίλους της. Οι φίλοι της μεν μπερδεύουν συνέχεια τα ονόματα των ερωτικών της συντρόφων και τη κάνουν να νιώθει άσχημα.

  • 19.Η Ψευτογαμάω

Μπορεί να είναι εμφανίσιμη, μπορεί και όχι ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΚΟΥΕΙ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΜΟΥΣΙΚΗ. Η Ψευτογαμάο κοιτάζει φιλείδονα στο μπαρ όλες τις παραπάνω κατηγορίες αλλά δεν τις έχει αγγίξει γιατί ντρέπεται. Όλες είναι φίλες της αλλά ισχυρίζεται ότι θα μπορούσε να τις κάνει έρωτα αλλά «δε θέλει». Κηρύττουν ότι φέρνουν στο λεσβιακό κύκλο πολλές, αμέτρητες στρέιτ γυναίκες, που αφού έκαναν σεξ με αυτές τις παράτησαν γιατί είναι γιο.

  • 20.Η Ξεπερασμένη

Σας συστήνουμε να δείτε το έργο «bound». Οι ηρωίδες είναι πιστά αντίγραφα της Ξεπερασμένης λεσβίας

  • 21.Η Δορυφορική

Το πρώτο πράγμα που (θέλει να) προσέξει κανείς πάνω της είναι το κάθετο μαλλί που στέκεται υπερήφανο και πολύχρωμο στη κορυφή του κεφαλιού της. Ακούει σκυλάδικα αλλά ορκίζεται ότι της αρέσουν οι ramones ή οι dead Kennedys. Νομίζει ότι χορεύει ωραία, ότι το τραπέζι του noiz μπορει να αντέξει το βάρος της όταν χορεύει πάνω και είναι σίγουρη ότι χωράει στο νο28 jean του Zara.


Που σκατά μπορεί κανείς να τις συναντήσει?
Σε ρεμπετάδικα, μπιφτεκάδικα, επειδή ηδονίζονται με τον ήχο του κιμά του μπιφτεκιού όταν πλάθεται (όπως προείπε ο συνάδελφος) γι’ αυτό άλλωστε και πιάνουν θέση δίπλα από το μαγειρείο. Επίσης τις συναντάμε σε λεσβιοταβέρνες, σε νταλίκες, στο διαδίκτυο αλλά και στο Γκάζι. Προσοχή! Στο διαδίκτυο μπορεί να μην είναι αυτό που δηλώνουν, ίσως είναι τσουτσουνοπαίχτες πεοκρούστες που έχουν να δουν βυζί από εποχή θηλασμού. Ας γίνω πιο σαφής:

  • Ρεμπετάδικα. Είναι πολύ πιθανόν να τις βρείτε στα μαγαζιά που εμφανίζεται το λεγόμενο «θηλυκό post progressive λαϊκό μπουζούκι», η Τούλα Δαλεζίου (Περιοδίκο Πίστα #24 – εξώφυλλο και δεκασέλλιδο αφιέρωμα). Συνήθως σηκώνονται στο «Πριγκηπέσσα» και βγάζουν δυνατούς αναστεναγμούς («Αχχ») κοιτώντας φιλήδονα τις στρέιτ γυναίκες. Θα ήταν άδικο να πούμε ότι οι γυναίκες αυτές πηγαίνουν μόνο στην Τούλα Δαλεζίου. Αφού έχουν ανοιχτούς τους κοινωνικούς, πνευματικούς και μουσικούς τους ορίζοντες, συχνά πυκνά εντοπίζονται και σε άλλα Ρεμπετάδικα όπου εμφανίζονται ονόματα της Ελληνικής Μουσικής Σκηνής όπως Κιάμος, Βέρτης, Πλούταρχος κλπ (φυσικά δεν τους προτιμάνε, γιατί «είναι γουρούνια.» «Σιχαμένοι πεοφορεμένοι»)
  • Κέντρα έντεχνης μουσικής. Φυσικά προτιμούν να επισκέπτονται μεγάλες (πνευματικά και σωματικά) καλλιτέχνιδες του Έντεχνου Ελληνικού Ρεπερτορίου οι οποίες (νομίζουν/ελπίζουν ότι) είναι και αυτές Λεσβίες (Γαλάνη, Πρωτοψάλτη, Αρλέτα)
  • Στα αναρχικά στέκια Εξαρχείων (ή μήπως Εξαθλίων) όπου προβάλλουν τα πολιτικά τους ιδεώδη και τις καλλιτεχνικές τους ανησυχίες (ζωγραφίζουν τα πλακάτ της σχολής του Πολυτεχνίου – είναι πολύ ντίβες για να πάνε στην ΑΣΟΕΕ)

    Φυσικά (όντας μάχιμες και πεοφοβούμενες) οι λεσβίες με το πέρασμα του χρόνου ίδρυσαν δικά τους, ανεξάρτητα ταβερνεία και καφενέ στα οποία κάθονται με ανοιχτά πόδια (για να καταδείξουν το άδειο σημείο όπου θα τοποθετηθεί το στραπ – ον της υποψήφιας). Ορισμένα από αυτά είναι: «μυροβόλος», «σαπφώ», «τελεία και παύλα» «Βιρτζίνια Γουλφ» «το καφενείο της Δήμητρας Μαλάνη» κλπ.

Αν συναντήσετε ποτέ κάποια λεσβία που σας πει ότι μόλις βγήκε από τη φυλακή, τότε να είστε σίγουροι ότι πλέον είναι οδηγός νταλίκας. Αυτά τα δύο πάνε πακέτο! Οι νταλίκες (επίσης συνώνυμο της λεσβίας) έχουν πάψει να χρησιμοποιούνται για επαγγελματικούς λόγους: Πολλές διεφθαρμένες λεσβίες τις χρησιμοποιούν για προσωπικές τους στιγμές. Για πάρτι, για σεξ, για επίδειξη κύρους και δύναμης καθώς και για συνάντηση των φιλενάδων τους για τσάι στο πίσω μέρος τους. Είναι σαφές ότι οι λεσβίες διακοσμούν καταλλήλως τη νταλίκα τους ανάλογα με τη περίσταση. Αφίσες της Σάσα Μπάστα και Αντζελίνα Τζολί για προσωπικές στιγμές, γιρλάντες (σε πρωτοποριακά σχήματα – πάντα ξυρισμένου - αιδοίου) και φωτάκια, ρέινμποου σημαίες και την νέα ξυριστική μηχανή της «dyke the dicker» για να έχουν όμορφα ξυρισμένο λουκ οποιαδήποτε στιγμή.

  • Διαδίκτυο: Στο λεγόμενο «βασίλειο του λεσβιακού έρωτα», αμέτρητες λεσβίες ανεξαρτήτου φυλής, θρησκείας, επαγγέλματος (αξίζει να σημειωθεί ότι το επικρατέστερο ποσοστό των διαδικτυακών λεσβιών είναι νταλικέρισσες) και κουρέματος, μαζεύονται για να αναπτύξουν διαδρασιακή επικοινωνία



  • Τέλος, στο Γκάζι!

Οι περισσότερες Αθηναίες και μη λεσβίες (υπάρχουν περιπτώσεις λεσβιακών γκρουπ από Θεσσαλονίκη, Γρεβενά και Ιωάννινα που επισκέπτονται το Γκάζι σύσσωμες και μπαίνουν στα λεσβιακά μπαράκια σαν ομάδα του Ράγκμπι) ισχυρίζονται ότι ΠΟΤΕ δεν πηγαίνουν σε συνάξεις της Λεσβιακής Ομάδας Αθηνών (ΛΟΑ), ΠΟΤΕ δεν επισκέπτονται λεσβιακά κλαμπ και ΠΟΤΕ δεν ασχολούνται με τα λεσβιακά δρώμενα γενικά. Αλλά… Με κάποιον… ανεξήγητο μεταφυσικό(;) τρόπο, πείτε το ΑΣΤΡΙΚΗ ΠΡΟΒΟΛΗ, πείτε το ΤΗΛΕΠΑΘΕΙΑ, πείτε το ΜΑΓΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΣ ΤΥΠΟΥ ΧΑΡΙ ΠΟΤΕΡ, πείτε το ΕΞΑΝΑΓΚΑΣΜΟ («αχ και συ εδώ είσαι; Άστα με εφεραν οι φίλες μου με το ζόρι.. έλεος!»), είναι εκεί παρούσες πάντα.

Γαμώ το κέρατο. αυτό το άρθρο κρατάει πολύ... (Ναι έχω κάνει έρευνα σε διάφορες πηγές του νετ για να γράψω αυτή τη μαλακία!)

Γνωστές μπιφτεκούδες ανά τα χρόνια είναι οι εξής:
Σαπφώ(πρώτη του επαγγέλματος)
Άλκηστις Πρωτοψάλτη
Δήμητρα Γαλάνη
Λιάνα Κανέλη
Αυτή που σου έριξε χυλόπιτα
και λοιπές ανοργασμικιές γκόμενες ανω των 50!

...όλες μαζί μπορείτε να δέσετε ένα σχοινί στο κάτω μέρος του inflatable butt plug σας, να δέσετε την άλλη άκρη στη κεραία της τηλεόρασής σας,  να το βάλετε στο χοντρό κώλο σας, να το φουσκώσετε τέρμα, και να κάνετε τέτοιο leap of faith, που να σας ζηλεύει ο Altair..
και να θυμάστε.. μια τρύπα, είναι απλά μια τρύπα..
 




(ending lines inspired by Mikeius)

-Devlin

Τετάρτη, 14 Σεπτεμβρίου 2011

Ο ΜΟΥΝΟΔΟΥΛΟΣ



Γνωστός λιγότερο η περισσότερο σε όλους, ο μουνόδουλος δεν αποτελεί κατηγορία ανθρώπου αναγκαστικά αλλά μια λανθάνουσα κατάσταση - περίοδο απο την οποία περνάνε όλα τα αρσενικά, ανεξαιρέτου ηλικίας χαρακτήρα προσωπικότητας και ευφυίας...
     Πολλοί προσπάθησαν να προσεγγίσουν αυτό το φαινόμενο - μάστιγα, και τα αποτελέσματά του, τόσο στη κοινωνία όσο και μακροπρόθεσμα στο ανθρώπινο είδος.

Κάποιοι ορισμοί που δόθηκαν είναι οι εξής:

  • 1. "Μουνόδουλος είναι ο άντρας (στα λόγια), ο οποίος θα μπορούσε να θυσιάσει τα πάντα από την ζωή.. ..λεφτά,αμάξι,σπίτι,κότερο,καίκι,θρησκεία,μπανιέρα,υπολογιστή,τηλεόραση,πολυμηχανήματα,μέχρι και μίξερ για γλυκοπατάτες!)  και να προδώσει τον οποιονδήποτε (από καλύτερο του φίλο μέχρι και τον αδερφό του) για την αγάπη μιας γυναίκας...η απλά το  μουνί της.

     Μουνόδουλο επίσης μπορούμε να πούμε τον άντρα ο οποίος εξαρτάται πλήρως από μια γυναικεία ύπαρξη και θα έκανε πράξη  κάθε της επιθυμία έστω και αν αυτή λειτουργούσε εις βάρος του, ή εις τρίτων (βλέπε φίλους, αδέρφια ή οποιοδήποτε τρίτο  πρόσωπο).
Τα άτομα αυτά δρουν χωρίς κανένα βάρος συνείδησης, και το μόνο πράγμα που επιθυμούν είναι να βρίσκονται κοντά στην εκάστοτε  γυναικεία ύπαρξη που έχουν επιλέξει απολαμβάνοντας όλα τα οφέλη της (εξ ου και η προέλευση του πρώτου μέρους της λέξης)  χωρίς να τους νοιάζει τίποτε άλλο.
Πολλοί είναι και αυτοί που φοβούνται πως αν το φαινόμενο της μουνοδουλείας εξαπλωθεί, μπορεί να έχει ως συνέπεια την άνθιση  του "μητριαρχικού καθεστώτος"

...κάπου εδώ είναι που ο ορισμός αυτός είναι λάθος, το φαινόμενο της μουνοδουλείας έχει εξαπλωθεί σε τέτοιο βαθμό που  δημιουργεί ακόμα και θανάτους! Βλέπε το φαινόμενο Πίπα-Κλίντον-Μόνικα, που προκάλεσε το θάνατο τόσων αμάχων... Ψάξτε παντού  στην ιστορία, απο τον Ιούλιο Καίσαρα, μέχρι τον Obama, παντού υπάρχουν παραδείγματα ανάλογης αξίας! Ακόμα και ολόκληρη η  Ιλιάδα γράφτηκε γύρω απο το μουνί μιας Ελένης!!!

  • 2."Ανθρωποειδές αρσενικού φύλου, το οποίο είναι διατεθειμένο να κάνει οτιδήποτε, παρά τη θέλησή του, μόνο και μόνο γιατί το  το ζήτησε κάποια γυναίκα, χωρίς αυτό να συνεπάγεται ότι η κοπέλα είναι όμορφη, ή οτι πρόκειται να παιχτεί κάποια φάση  μεταξύ τους.

Οι επιστήμονες πιστεύουν οτι τέτοια φαινόμενα οφείλονται στην απελπισία που προέρχεται απο την παρατεταμένη αγαμία."

...και εδώ έρχεται η εμπειρία να καλύψει την επιστήμη λέγοντας πως : Ο μουνόδουλος δεν κάνει παρά τη θέλησή του τίποτα,  οτιδήποτε του ζητηθεί απο γυναίκα, αυτόματα γίνεται στόχος ζωής για αυτόν και αποκτά τη πεποίθηση οτι ήταν εξαρχής δική του  ιδέα, σε σημείο που γίνεται ιδιαίτερα οξύθυμος και ευάλωτος σε λογομαχίες με οποιονδήποτε του πει οτιδήποτε αντίθετο απο  αυτό που του λέει η γυναίκα οτι είναι αληθές...
Εδώ καταλαβαίνουμε πως είναι πάθηση ψυχιατρικής φύσεως απο την οποία λίγοι καταφέρνουν να αναρρώσουν...

  • 3. ( και παράλληλα η πιο σωστή προσέγγιση όλων ) " είναι το άτομο που έχει παραδώσει τη ψυχή του στο γυναικείο όργανο "

Hands down! με 2 λόγια προσεγγίζει άψογα τη ψυχοσύνθεση των "ιπποτών" του αιδοίου..

     Κατά καιρούς ανακαλύφθηκαν διάφορες συνωνυμίες με τις οποίες αποκαλούν τον εκάστοτε μουνόδουλο, γνωστοί και φίλοι,  είτε πίσω απο τη πλάτη του, είτε μπροστά του (και για κάποιο λόγο δεν τον ενοχλεί, αντίθετα αποκτά ένα βλέμμα  αυτοπεποίθησης και ολοκλήρωσης)...Μερικές είναι: 1. Μουνάκιας, 2. μουνοκαληνυχτάκιας, 3. μουνίντζα, 4. κάγκουρας, 5.  μαλάκας, 6. τρόμπας, 7. κότρος, 8. σκυλάκι, 9. χαζομούνης, 10 .αποβλακομούνης, 11. αιδειοείλωτας, 12.Νίκος...


...(θα έχει πλάκα το να δω πόσοι με το όνομα Νίκος θα ψαρώσουν..σίγουρα οι όντως μουνόδουλοι)

     Ο Μουνόδουλος είναι ιδιαίτερα επιφυλακτικός και μόνιμα σε θέση άμυνας, όταν πρόκειται να τα ακούσει για μαλακία που  έκανε.. πάντα προσπαθεί να αποφύγει τη κουβέντα γιατί βαθιά μέσα του, το ίδιο του το υποσυνείδητο ουρλιάζει πως είναι  ξεφτίλας, μα το αγνοεί προσποιούμενος πως δεν ακούει..
  • Παράδειγμα Μουνόδουλου 1. (Ο δωράκιας) "Αμάν σε μαλάκα, κατευθείαν να με πεις μουνόδουλο. Δεν ήταν παρά 700 ευρουλάκια.  Αφού ήθελε το μπουφανάκι το Χριστινάκι μου, να μην της το' παιρνα; Θα βρεις άλλα εσύ, (ήχος κινητού), έλα αγάπη μου, τι;  θες στιφάδο; έρχομαι..... Αδερφέ έχω κάτι έκτακτο, τα λέμε, μη χαθείς!" -.-

(ΠΟΤΕ! ΠΟΤΕ! Ποτέ δεν δανείζουμε χρήματα σε τέτοιο άτομο, ήδη ξέρεις το που θα πάνε, καλύτερα να μην έχει μία μπας και τον  παρατήσει η καργιόλα και συνέλθει..)
  • Παράδειγμα Μουνόδουλου 2.(Ο σπιτόγατος) "Όχι ρε μαλάκα δεν είμαι μουνόδουλος, απλά μαρέσει να βγαίνω με τη κοπέλα μου...  περνάμε λίγες ώρες παραπάνω στο σπίτι μαζί!"

(Ο κλασσικός κομπλεξικός μαλάκας που δεν έχει φίλους ή νομίζει οτι οι φίλοι του θα του γαμήσουν τη γκόμενα.. υπάρχει και το  ενδεχόμενο να είναι ο πιο καραγκιόζης της παρέας, να το γνωρίζει και να μη θέλει να το μάθει η γκόμενά του.. μιας και της  έχει πει τα εντελώς αντίθετα πως ισχύουν)
Και στις 2 περιπτώσεις είναι σαφές το ότι, ο ασθενής μας, αποφεύγει να αναγνωρίσει τα λάθη του καθώς και τη κατάστασή του,  όπως ακριβώς και ο ψυχασθενής! Κανένας τρελός δεν κατάλαβε ποτέ πως όντως είναι τρελός!


Μια υπόθεσή μου είναι πως τα παιδιά απο μικρή ηλικία εκπαιδεύονται στο να γίνουν μουνόδουλοι.. ( βλέπε λόγια μαμάς "να  βρεις ένα καλό κορίτσι να νοικοκυρευτείς") Η παιδεία του σπιτιού, το γεγονός του ότι οι μάνες κάνουν κουμάντο στα σπίτια,  το γεγονός του οτι ουσιαστικά σαν υπάρξεις απογαλακτιζόμαστε απο τη μάνα μας μετά τα 25, όλα συντελούν στο ίδιο πράγμα..  Νέο αίμα στο στρατό του φεμινιστικού κινήματος!
Είλωτες, δούλοι, υποτακτικοί του μουνιού παρατεταγμένοι σε στρατιωτική ουρά, που εκτείνεται μέχρι τον ορίζοντα. Όλοι  έτοιμοι να πέσουν στη φωτιά, η να ρίξουν τους φίλους τους μέσα, αρκεί να γευτούν το γλυκό νέκταρ της κάθε καργιόλας!
(ναι κυρίες μου! ΚΑΡΓΙΟΛΑΣ! γιατί.. μην μου πείτε οτι οι γυναίκες δεν καταλαβαίνετε πότε έχετε κάποιον του χεριού σας..  πότε του κάνετε κακό.. αλλά τέτοια πουτανάκια είστε)Απο μικροί μαθαίνουμε οτι φίλοι που τσακώθηκαν για μια γυναίκα, δεν  ήταν πραγματικοί φίλοι.. Κανένας δεν έκατσε να αναλύσει το πόσο πουτανάκι ήταν η γυναίκα που μπήκε ανάμεσα! Κανένας δεν  αναρωτήθηκε για τη χειραγώγηση της γυναίκας στον άντρα με το ευάλωτο μυαλό...

Μετα-φεμινιστικά κινήματα, όπως το κίνημα της λεσβιακής χοντροκωλίασης, της πατσαβουροπαγίδας με σκοπό το γάμο, της  μπατίρησας στη θέση του χαλίφη, και άλλα, είναι οι αιτίες του σημερινού ευνουχισμού των αντρών!
Μια μάνα που τρέχει απο πίσω απτο μικρό Γιαννάκη, μην τυχόν χτυπήσει, είναι η αιτία που ο μικρός Γιαννάκης παίρνει τα  αρχίδια του 15 χρόνια μετά απο τη μικρή Μαιρούλα.. Φυσικά η Μαιρούλα είχε τη μαμά της, να τη δασκαλεύει, λέγοντας της "σε  αυτό που έχεις ανάμεσα απτα πόδια σου, θα βάζεις το πουλάκι του κάθε μαλάκα, και θα τον σέρνεις μετά!", ενώ αντίθετα ο  Γιαννάκης είχε ένα μαλάκα πατέρα να του λέει "μουνί να ναι και ότι να ναι..." ήδη εδώ φαίνεται η υπεροχή της γυναίκας  απέναντι στον άντρα, όταν σκέφτεται μια γενιά μπροστά, ενώ ο λοβοτομημένος μουνόδουλος πατέρας σκέφτεται μόνο το που θα  αδειάσει το εμπόρευμα!!!

Οι γυναίκες απαίτησαν ισότητα, και οι άντρες έδωσαν κώλο.. αυτή είναι η σημερινή εικόνα της κοινωνίας μας.
Άν έχω κάτι να πω, και αν λέω κάτι τόση ώρα, είναι ..


Παράδειγμα κάγκουρα και μουνόδουλου in real life (επιμένω)
http://www.facebook.com/kagkoyrogkomenosk

-Devlin